jueves, 31 de enero de 2008
Abiertos...COMPLETAMENTE.
ABAJO... abruto apagón.
Ha oscuras...cayendo profundo...
Otra vez me encandila la grisacea luz..
Semi cubierta...piel caliente, luz opaca, semi luz, semi ves, BRUMA...
Nuevamente...una vez más...otra vez...interminable condena.
Abiertos a la mitad, distinguiendo algo en la excesiva luz.
Contorno de portal en amanecida...
Húmedos, lengua afuera...
Tragando SALIVA...
1,2,3...Otro día para mi.
miércoles, 23 de enero de 2008
Sin pretender...
Puede ser por lo que representa para mi, una especie de atadura, de cadena auto impuesta.
Un vínculo con una Tamara diferente. Todos cambiamos. Una Tamara que no me desagrada, sino lo contrario, lo que fui es lo que construí porque lo quise. Porque hice de mi lo que quería...asumiendo riesgos y muchas veces cayéndome muy feo. Dándole golpes reiterados contra la pared, derramando lágrimas demasiado amargas. Quiero dar un paso más allá de todo eso...continuar.
Si la primera entrada de este blog es un poema que le escribí a "ese amor" que hoy no es nada. Es NADA, y lo escribo con una sonrisa bien dibujada en mi rostro.
Y la dirección de mi blog: "mis cigarrillos"... Mis cigarrillos como mis temores, mis ansias, mis penas, mis sueños, mis ideas, mis intensiones...mis vicios.
Y vivía yo pendiente de la hora, pendiente del calendario, contando los días para llegar a ser feliz.
Porque no me faltaban motivos para sentirme vacía...y si no los tenía me los buscaba.
Mucho de lo que sufrí, me lo busque...era voluntad de llorar, de estar triste.
Y me sentía fuerte, capaz de resistir más, mucho más...
Yo le decía a mi Paula:
"Prefiero inventar motivos para sentir intensamente...que no sentir. Y si esa intensidad no la puedo obtener del amor, será entonces, de mi soledad mal acabada, pendiente de cualquier "objeto" momentáneo de obsesión...y perderme entre ello y el amor...es fácil...¿no?"
Cuanta teoría idiota de niña ansiosa. Y siempre he sido la inconsecuencia con patas... siempre traicionó mi palabra a mi actuar. Porque existía una batalla. Una lucha constante...
¿Cómo no iba a ser constante, luchar conmigo misma? Éramos dos...que no es ser doble.
Hasta que cierto día, me empecé a ignorar...y como le dije a él...me trivialicé. Después no me dí ni cuenta cuando la tregua era un hecho...
Me cansé de hacer agujeros en mi pecho...de meter de dedo en la herida. Me canse de vivir en fantasías y recuerdos... Y gracias al tiempo...olvide todo de una buena vez.
Aprendí mucho de mi, me conocí profundamente y luego me deje en paz.
Durante ese proceso, obtuve una de las cosas más valiosas de mi vida. Mi amistad con Paula.
Como dice ella: "Tú que me conoces más que a ti misma"...y así es. Infinitas horas de charlas y cigarrillos. ¡Que manera más increíble de desmenuzarnos! Y nos devoramos la una a la otra...cada noche.
No creo que todo esto tenga que ver con los motivos, por los cuales quiero cerrar el blog. Más, me siento extraña...
Y nuevamente otra grata inconsecuencia. Acabo de notar que no es que ya no me guste el blog...simplemente es que hasta ahora no sentía que fuera propio, mió...
Y me da lo mismo el resto...el espacio virtual que ocupo es ínfimo...
Aunque sea narcisista, quizás, escribir de mi y mi vida, pero es lo único que conozco con propiedad y profundidad. Cuando sea más culta tendré mejores temas y de interés más general...
Por ahora me basta escribir de lo que conozco y sé... Como debe ser, según me soplo un escritor.
miércoles, 9 de enero de 2008
Exordio.
¿Cómo llegue de algo tan amplio a una elección?
Sólo se dieron así las cosas, determinadas por miles de factores que no va al caso detallar.
Durante primero y segundo medio, fue cuando más fuerte sentía la vocación del arte. De la escritura. Sin duda, me mejor periodo creativo. Me empecé a interesar por la filosofía y las ciencias sociales, la política, la literatura, las artes… Lo único que quería era saber y saber, más y más.
A pesar, de ser mi gran sueño, vivir de la escritura y de que aun lo sea. No tome ese camino…Y por ello, afirmo que no es correcto pensar en que la elección de profesión que uno hace cuando sale de
Y por ello la labor de los pedagogos y padres es trascendental en la vida de cada uno de nosotros, pues son ellos los que nos dan las herramientas para desenvolvernos en la vida.
Todo lo que afirmo, sólo lo desprendo de mi pensar y sobre todo de mi experiencia.
Creo que el 50% de lo que soy, o más, es consecuencia de la educación que recibí de parte de mis padres y profesores, también de mis amigos y de las experiencias.
Pero los cimientos de nuestras personalidades, son forjadas en la infancia, y los valores que nos fueron transmitidos, por parte de padres y profesores, son lo que más resalta. Lo que queda.
Además que labor más compleja que ser responsable de formar personas.
Entiéndase: ¡Formar personas!
En conclusión, si bien, tengo un sueño “para mi”, ser escritora. Me siento comprometida con la profesión que elegí, y con una profunda vocación y responsabilidad. Y sé que si de satisfacciones se trata, la pedagogía me dará muchísimas.
Lo ideal seria llegar a un equilibrio, poder cumplir un sueño mas propio, un tanto “egoísta” y también realizarme en algo que realmente tiene peso, “aportar” a mi país, a la sociedad, a las personas.
Aprovecho, ya que ando agradecida de la vida de mandar saludos a personas muy importantes.
Primero, mis padres, que me han dado los mejores valores.
Segundo, a profesores que además de enseñar “la materia”, estuvieron ahí guiándome de corazón, cuando lo necesite.
También, a mis amigas Paula y Paloma, que entienden al igual que yo la importancia de la pedagogía y quienes sé tiene vocación.
Y por supuesto un saludo especial, a mi pololo, tambien profe. Te amo mucho.
domingo, 6 de enero de 2008
Hilos
Abre los ojos lentamente, la luz es molesta y prefiere tantear la piel del hombre que la acompaña. Toca su pecho aguado. Se empapa las manos y se lleva los dedos a la boca., se lame los dedos y reconoce su sabor. Salado sudor.
Abre los ojos lentamente en la oscuridad, se retuerce, se comprime, se acalora. Extiende sus brazos y permanece inmóvil en la cama vacía. Se abre de piernas en la ausencia de mirabas lascivas. De expande nuevamente, crecen sus brazos y piernas, crecen como hilachas que cuelgan de su cama. Ya no tiene forma, ya no tiene nada.
Hecha hilos de sangre y carne, hilos de ausencia y espera. Hilos de mujer esfumada.
sábado, 5 de enero de 2008
Regresiva...
Cuenta hasta diez.
Uno…
Dos…
Tres…
Cuatro…
Cinco…
Seis…
Siete…
Ocho…
Nueve…
Ahora puedes explotar…
Explota!!
Exploté!!
Sólo limpia, ordena y deja todo como si nada hubiera pasado.
Comete la rabia, literalmente, cométela.
Muérdela con suavidad, lámela y ¿a que te sabe?
Salada, me sabe, sabor a lágrimas sin desayuno.
Sabor a pesadilla y despertar acalorado.