Ha estas alturas de la noche, el frió es mas penetrante. Siento que me muerde los pies…quiere provocarme un escalofrió…
Mis manos están heladas, y mi aliento dibuja formas en la tenue oscuridad.
Tengo una taza vacía en el escritorio, que aún conserva un poco de calor…
Un último cigarro en las manos y escucho una canción para adictas a la luz.
Además mientras escribo tengo un recuerdo en mi retina. Las imágenes de la noche compartida. Lo tengo a él, respirando en mi hombro. Lo tengo perdido entre mis ropas, oculto entre mis pechos…lo tengo en mi retina, en mi cabeza…
Y tengo también las palabras que al salir de su boca me resistí a oír...
¡Cuánto me arrepiento!...
Él no es consecuente…es como yo. Un atado de dichas masoquistas. Un ramillete de condenas que vigorizan. Un mar de emociones recónditas y otras tantas manipuladas.

¿Qué me tiene así? ¿Qué me duele? ¿Qué quiero de ti? ¿Qué quiero de mi?...
¿Qué quiero de ti? ¿Qué quiero de ti? ¿Qué quiero de ti?...
Esta noche quiero tu sinceridad, quiero un soplo de paz…esta noche de ti quiero algo más…quiero beberte completo…quiero llenarme de ti… Quiero embriagarte de mi… quiero que nos emborráchenos y perdamos la cordura…
Quiero robarte el alma y dejarte sin vida, tirado en el suelo y con una sonrisa como premio de consuelo. Tal como me dejas tú…
El frió…ya no lo aguanto…me duelen las manos…y lentamente los recuerdos me queman por dentro. Estoy temblando…como aquella vez…tiemblo como con esos besos. No quiero continuar escribiendo…no quiero seguir hablándote… ¿para que? No tienes idea.
Adiós…

(...) siempre en mayo

Sin un grado de alcohol en la sangre, sin una pizca de cordura y con la absoluta convicción de que nunca nos llenaremos el uno del otro…nos entregamos por una noche…por una incompleta noche. Somos solo dos cuerpos sin alma.
Nos complacemos… sin importarnos, y así mismo, no importa el pasado o el futuro. No importa quienes somos, ni que anhelamos. No hay sentimientos declarados de por medio, no hay nada que no sea carnalidad… nos utilizamos para complacernos…
¡Tan egoístas!, que somos incapaces de entregarnos algo más que caricias y besos vacíos…
Pero, aunque él no lo sepa, se me escapa la ternura y la tristeza cuando mis labios descansan en su boca…
A estas alturas no puedo evitar reconocer y demostrar, que me gustaría desear no solo su cuerpo, si no también, su alma. Si pudiera obligarme a sentir amor y si pudiera obligarlo a él a corresponderme, esta historia seria feliz. Necesito creerlo…
El no es un desconocido, ambos sabemos que tan solos estamos y que nos falta para…bueno…se supone que para ser felices. Cada vez que esto ocurre, cada vez que nos encontramos, nos pertenecemos un poco más…solo un poco.

Si nos amaramos, si yo fuera capaz de amarlo y él a mi. Tanto mejores serian nuestros besos, nuestras noches… ¡mejor, ni pensarlo! eso no ocurrirá…

En mundos distantes, en ocasiones nos encontramos y tratamos de hacernos felices…sin lograrlo…mas bien en el fondo, tratamos de sentirnos menos incompletos…
Yo no soy feliz cuando con sus besos me enloquece…
Yo no soy feliz cuando su calor me complace…
No soy feliz cuando comprendo que me duele la frialdad.
Porque mientras me quemo en su piel…me duele el alma…
Aun así, no por mucho tiempo logro olvidar de cuanta mierda se llena mi corazón con cada beso…y muere mi alma, muere la razón, muera la idiota infeliz que se esconde tras un gemido de placer…
Muero, una y otra vez muero…y así continuo respirando, caminando, durmiendo…estudiando, soñando y tratando de encontrar lo que he perdido.
Buscando justificaciones, causas y motivos…que me excusen y me liberen…de entender que cada día me hago más infeliz y que mientras más siento mi cuerpo vivir la noche…mas muerta amanezco…
Nada que pedir…nada que arreglar…

En ocasiones no concibo la noche…en ocasiones anhelo el atardecer eterno…y aun más, quisiera dejar de respirar…ver un destello a lo lejos. Vaciar mi alma, perderme, alejarme…
Libertad para morir de soledad, lejos de todos los que me exigen continuar…
O para morir de errores, o solo morir…que más da.

(…) te dije lo que quería…pero algo muy profundo me lo impide… nunca he sido de las que hacen lo que quieren…es miedo. No quiero depender de un sentimiento agobiante…
Espero pronto, volver a verte…y entenderte y talvez quererte (…)

El comienzo de algo… ¿mejor?

Me preguntaron si estaba enamorada…y rotundamente respondí que no. En honor a la verdad, reafirmo aquello.
¿Por qué? Es poco claro…
No sé, si es casualidad…si es por voluntad o por incapacidad…
Cuando tenia quince, me enamore…lo sentí así en todo mi cuerpo, en las vibraciones de mi piel al tenerlo cerca, en las clásicas maripositas en el vientre, en mi vista nublada y mi corazón acelerado.
Creo que así estuve al menos por un año y unos cuentos meses…de los cuales solo 3 meses fueron de una suedo-relación amorosa, que nunca fue nada serio, pero que significo muchísimo para mí. El resto fue una obsesión alimentada de un recuerdo constante, de una figura idealizada, de una esperanza falsa y sobre todo de la imperiosa necesidad de amar…
Hace no mucho, me recupere de esa enfermedad llamada “amor no correspondido”, di vuelta la pagina pero, en ocasiones me es inevitable retornar…
Unas cuantas semanas atrás, lo vi. Regresaba a mi morada después de una extensa clase del preuniversitario, a eso de las 8 de la noche. En la estación de metro, Vicente Valdés. Camina mi amiga Palo y yo hacia el extremo del andén, mire hacia mi derecha y ahí estaba parado. Después de mas o menos seis meses sin verlo y aun más sin hablarle. No me importo y para mi sorpresa seguí caminando como si nada. Ya a bordo del último vagón del metro, me convencí que efectivamente, era él. Le comenté a Paloma…y me fui todo el camino hablando de que no sentí nada al verlo, que no me importo y que finalmente tenía la certeza que me faltaba, ya no estaba enamorada de él y así por fin me sentí libre…libre de un sentimiento que me ataba a un pasado que mucho definió en mi…
Este fue el último capítulo de mi historia con él, más bien de la historia de mi amor solitario. Concluyo así. En el metro, sin grandes emociones y con una certeza que me libero. Me sentí feliz. Al fin término…

Pero, como un mal chiste, esto no acaba aquí. Terminar con algo, con un proceso, implica necesariamente comenzar con otro…
Y luego en mi pieza, en mi cama, a oscuras descubrí que estoy muy sola, demasiado sola. Que ningún sentimiento similar o cercano al amor, se alberga en mi corazón y que me siento casi muerta…o mejor digamos, para nos ser tan fatalistas…dormida profundamente y al parecer no soy capaz de despertar.

Y yo ahora solo me pregunto: ¿Qué es peor? ¿Vivir con un sentimiento frenético y fantasmal o simplemente no sentir?...creo que prefiero sufrir por un idiota, que sufrir de soledad…
Pero, ya no hay vuelta atrás, ya no pertenezco al círculo de los enamorados sufridos…debo resignarme a la espera de una nueva canción, un nuevo baile, un nuevo amor…
Lamentablemente soy demasiado impaciente.
Y mientras, continuare albergando en mi cama, en mis palabras y en mis sueños la esperanza de despertar de esta pesadilla, de no sentir el frió agobiarte de la soledad. La esperanza de prontamente poder arroparme con el calor de los afectos verdaderos, descansar en el regazo de la confianza y la lealtad…quiero amar…porque lo necesito.

La mitad de mi cuerpo
La mitad de mi alma
La mitad de mi vida…

El espacio desabitado…
Y esta canción…
Son mis aliados…en las noches frías…
Y en los dolores…en la sabanas verdes…
En la luz que se cuela por mi ventana…


Amores incompletos
Los tres.

Amores incompletos
He tenido por montones.
Y aun me penan…aun me penan.
Han turbado mi mente,
Fusilaron mis ganas.
Me estoy secando lentamente,
Debilitando y muriendo irremediablemente.
Amores incompletos,
Me anularon por errores…
Agretiaron ilusiones…

Amores incompletos,
He tenido por montones.
Y aun me penan….aun me penan.
Amores incompletos, amores incompletos…

Sin mirarme, me quebraste.
Sin sentirte, me golpeaste.
Con tu alma, apareces.
Con el mal se retuerce…
Amores incompletos, amores incompletos…

(Esta canción me la dedico Paula. Preciso… ¡¿no?!)

Coherente....

Quizás quienes frecuentemente visitan este blog, notaran que estas palabras reemplazan a otras que preferí quitar…y para bien. Efectivamente, todo lo anteriormente escrito, no era digno de quienes se toman el tiempo de visitar este blog, y tampoco era digno de mis afectos…de todas formas, fueron la consecuencia de un par de semanas bastantes conflictivas, llenas de dudas, de frustraciones, de inconsecuencias…en fin…de tantas cosas.
Mi amiga Paula y sus reproches…son las causas de estas líneas. Afortunadamente existe la amistad y ella, que me dice con completa sinceridad: “¿Qué paso? …decepción.”
(Gracias Paula por tu crítica)…le dedico a ella estas palabras, con especial afecto y con una gran alegría.

Sobre todo, quiero saludar a mi hermana pequeña, Katy, que el sábado 12 de mayo cumple 17 años…Muchas felicidades!!!!! Te amo muchísimo. Bien sabes que aunque no nos veamos con la frecuencia que me gustaría, estas presentes en cada momento, como si estuvieras de mi mano. Te necesito y adoro…ten paciencia…pronto seremos libres y tendremos la carretera por delante…hacia un futuro de placeres y felicidad…siempre la una junto a la otra.

Las ultimas semanas han sido extrañas…mas bien, extremas…todo revuelto…todo impreciso y confuso…el agotamiento, la soledad, la frustración, la impotencia, los prejuicios y la falta de sinceridad…tantas otras cosas que terminaron hacer estallar mi corazón, el cual lentamente se recupera, pero que no volverá a ser jamás el mismo…(entre tantos puntos suspensivos, que ya habrán notado, son mis favoritos; me acorde de mi amiga paloma...ella al igual que yo sabe que después de ellos nunca se sabe…)

Tiempo atrás, quise dejar de ser yo…perder mi fácil corazón en algún lugar oscuro y dejar de sentir…tiempo atrás no podía controlar mis sentimientos…tiempo atrás sentía en exceso…tiempo atrás fui mas feliz…

Cada día adolezco menos…los tiempos locos y ñoños se me escapan, se esconden entre obligaciones, se van con la nostalgia y obre todo con el idealismo y la inocencia. Me queda solo indiferencia, credulidad, comodidad y mediocridad…
Este es el último paso, el mas difícil y el mas agotador…la burbuja ya no esta…bienvenidos a la cruda realidad. Tanto nos desgastamos tratando de nadar contra la corriente con fines y convicciones idealistas, que justo en el momento decisivo estamos tan cansados que no podemos vencer a la sociedad y a su aplastante verdad… ¿resignación?...no lo se…a momentos creo que tengo la capacidad de sobreponerme a todo y seguir luchando por la felicidad, como ahora. Pero, en otras ocasiones…nada vale la pena…individualismo, egoísmo, mediocridad, prejuicios y tanto mas…
Afortunadamente, pretendo aun; robar un descapotable rojo, llenar la maleta de drogas licitas e ilícitas, hacer un mp3 con una excelente selección de clásicos de la juventud y raptar a mis amigas… para fundir el motor en la carretera…para volar…como en el video de “Crazy” de Aerosmith…o algo así…seria increíble y luego de eso podría morir tranquila…

Entre tanta mierda…crece un sentimiento de paz en mi interior…puedo ser feliz…y lo seré, mientras tenga a mis amigas, que son lo mas bello que poseo…
Es la amistad como el amor…y más…verdadera siempre que la entrega sea mutua...
Y si no es mutua…tarde o temprano, se deja de querer…
(Yo no quiero dejar de quererte, pero me estoy cansando de entregarte todo sin recibir nada…en ocasiones no se quien eres…miro tus ojos y no se que escondes…tus barreras…te odio cuando no te tengo cerca y te amo cuando tu calor sobrecoge mi cuerpo…pero afírmate, porque aun tengo muchas energías y no voy a descansar hasta conocerte de verdad…ahora de amo…mañana también…y posiblemente aunque no me quieras como yo a ti…te seguiré amando…solo porque tiendo a obsesionarme…)

Y para concluir, un saludo muy afectuoso para mí amiga Paloma, ella tan rosadita, que siempre entiende las cosas al revés y que posee una tierna ingenuidad…la palitoooo….
Y por supuesto, para franci que comparte conmigo tanto tiempo y tantas similitudes y diferencias…las quiero…y amino que todo será mejor…
Y pablo...que nunca ha visitado mi blog aunque se lo he pedido innumerables veces…bueno…el sabrá…





Resuenan insistentemente en mis oídos,
Unas frases perdidas.
Un lamento recurrente y un suspiro que me contagiaron.
Se caen los lamentos al suelo
Y escapan las esperanzas desde mi boca.
Una mentira bajo la lengua
Y las espinas del último querer
Muerto en mi garganta.

Fragante angustia de noches
Sin amor…
Mi pecho contra el tuyo…
Aunque siento latir tu corazón
No logro saber que oculta…
Esto no es…
¿Sabes que es?...

existe un causa... por motivaciones que no me explico y porque finalmente aunque no lo crean y no lo parezca....estoy evolucionando...

porque me canse de las frivolidades y de intentar sentir sin ser natural...

porque finalmente descubrí lo fácil es estar frente a alguien y ser honesto...sin querer pretender que te quieran...

estoy consiente que se cierra un puto ciclo, marcado por una serie de huevadas raras que no tienen mayor relevancia para mi.....pero que si la tuvieron en su momento...pero que recuerdo constantemente

se trata de muchas cosas que no pretendo detallar...

me asombra descubrir justo en este momento de paz...y absoluta soledad....que lo creí anhelar....nunca basto...para hacerme feliz...

ni amor....ni un hombre...ni el calor de un cuerpo....y nada....

lo único que quiero es dejar todo atrás muy atrás...

y empezar de nuevo...

el fin de un preámbulo a la vida....la bocanada de placer se hace insuficiente ante el gran festín que nos espera....y digo nos, porque espero compartirlo con mis queridas amigas...

un festín de alegrías y mucho éxito...de libertad y locuras...un auto en la carretera...el alcohol y diría cigarrillos....pero aunque tampoco lo crean he dejado de fumar....que eso se la gran prueba de que he evolucionado....pues, los que me conocen saben cuento disfrutaba de ello y lo difícil que es para mi visualizar diversión y locuras sin ellos....mis cigarrillos y eso......y el rock y toda la demencia que logre desatar....

paula te amo.....