DeScontrol por la sorpresa.

Inmóvil, en tus brazos y con los ojos cerrados

Cayendo lentamente en el éxtasis de sentirte cerca.

Un nudo en la garganta, miles de palabras atascadas en mi pecho.

Tu boca nunca me pareció tan deliciosa, tus labios tan suaves.

Hermoso como jamás te había visto.

Sentí caer sobre mí como un balde de agua fría,

La certeza de saberme enamorada.

Y no me había dado cuenta hasta ese momento.

¿Cómo no lo note?

Sólo sentía mi cuerpo extraño

Un calor inusual recorriendo todo mi cuerpo.

De repente no toleraba la idea de estar sin ti.

De no tener tus besos y cariños

Tus palabras, tu locura exquisita.

//Con la certeza de que eres lo que necesito y lo que no quiero perder. Te quiero muchisimo pololo mio//

Digalo si no lo ha experimentado...

¿Quién no ha tenido la sensación de: “¡Esto ya lo viví!”?

Yo creo que todos más de alguna vez lo hemos experimentado. En usual que venga acompañado de otras sensaciones como la extrañeza, rareza, miedo, incertidumbre, asombro, etc.

Ha este fenómeno se lo conoce como: Deja Vu, nombre otorgado por un investigador francés.
Todos pensamos automáticamente a que corresponde a un sueño, o efectivamente a algo que ocurrió en el pasado. Más hoy en día, aun a pesar de que los estudios son reducidos, se explica este fenómeno, como una alteración neurológica relasionada con la memoria, a la cual son más susceptibles los jóvenes entre 15 y 25 años, y que incluso puede ser generada por el uso de fármacos.

Entonces, lo que ocurre es lo siguiente:

Muchos teóricos creen que la anomalía de la memoria sucede cuando la mente consciente de uno tiene un ligero retraso en la recepción de las entradas perceptivas. En otras palabras, la mente inconsciente percibe el entorno antes que la mente consciente. Esto provoca que la propia consciencia perciba algo que ya está en la memoria, incluso a pesar de que lo esté sólo un instante de diferencia con la percepción.


A mí una vez un primo orisha, proveniente de la misma Cuba, me lo explico así:

Cuando nacemos, al tener nuestro destino trazado, vemos nuestra vida como en una película, el deja vu, correspondería a un fugaz recuerdo de lo que vimos al momento de nacer. Supuestamente seria la misma sensación, de ver la vida pasar ente nuestros ojos en el momento de morir. Bastante mística la explicación, pero sin duda mucho más interesante…más entretenida para mi al menos.


Dato:

Existen tres tipos de Deja Vu:

Déjà vécu.

Normalmente traducido como ‘ya visto’ o ‘ya experimentado’. Sensación de haber estado rodeados, hace tiempo, por las mismas caras, objetos y circunstancias; de que sabemos perfectamente lo que diremos a continuación, ¡como si de pronto lo recordásemos. La experiencia suele estar relacionada con un suceso muy banal, pero es tan impactante que se recuerda durante años.

Déjà senti.

Este fenómeno alude a algo ‘ya sentido’. El déjà senti es primordial o incluso exclusivamente un suceso mental, carece de aspectos precognitivos y rara vez permanece en la memoria de la persona que lo experimenta.

Déjà visité.

El déjà visité, que se traduce como ‘ya visitado’, es una experiencia menos frecuente que implica el extraño conocimiento de un lugar nuevo. Aquí uno puede saber encontrar el camino por una ciudad o lugar nuevo sabiendo al mismo tiempo que no puede ser posible.

A mi me madre me lo explico, en una ocasión en mi niñez que tuve esa sensación al visitar la casa de un pariente de no conocía. Me dijo: “Lo que pasa es que yo vine aquí cuando estaba embarazada de ti, y las bebes aunque estén en la guatita perciben todo”

Todo esto, es simplemente, porque soy victima frecuente del Deja Vu. Yo me quedo con las explicaciones irracionales y más místicas. Pero es bueno saber, que tienen explicación científica, como casi todo.

*la imagen, la rescaté de un blog muy bueno, visítenlo si les interesa:
http://albertomontt.blogspot.com

Catarsis.

No es para entenderlo, ni explicarlo, indefinible.

Es para sentirlo nacer dentro de ese espacio, sin nombre, para mi.

Es para dejarlo llenar o vaciar, dejarlo fluir por todo el cuerpo.

Y sentir el peso de lo que somos, tirado en el suelo…desintegrándose

De pocos…de pocos que se dispersan…

No es para intentar retenerlo, incontenible. No lo pude atrapar.

Sólo me quedó entender su fugacidad…y disfrutar de un efímero despertar.

Ojala con los ojos cerrados, y con los pies descalzos.

Tendido en el suelo, con los ojos cerrados…

Con los ojos bien cerrados, para no ver…

Para sólo sentirlo abarcar todo, lo que sea…seamos

Es para sentirnos despegar, flotando en el aire.

Sensación de levitación, sensación de liberación.

Punto y que?

Respirar, respirar y continuar inhalando el aire poco puro de esta ciudad en ebullición.

Caminar bajo soles nuevos, contra viento o marea…

Rodear los circulares espacios de esparcimiento habitual.

Beber un poco de alcohol dulce o amargo, según la ocasión.

Presenciar las formas oblicuas de mis pensamientos, hechos humos…

Taparme los oídos, cerrar los ojos, no abrir la boca…Apretar los dientes…

Empuñar la mano, pestañar más rápido; que no se nuble la mirada…

Correr a veces, huir no es difícil para nadie…

Distribuir pensamientos morbosos y pornos.

Exhibir los trozos de carne fresca al depredador.

Continuar ensuciando la cuidad con los pies arrastras…

Extirparle fantasías a los transeúntes enfermizos que miran el cielo,

Esperando la caída de alguien o algo, que de sentido a su existir…

No sé, poco importa.

Al final…

Se

Pudre

Casi

Todo.

S.P.

Sin palabras para ti, para decirte de forma precisa cuando siento. Porque, así es, algunas dicen poco y otras demasiado. Sin palabras, porque a veces me cansó.

Y ya no quiero explicar nada…sólo dejarlo así.

Y no me basta con lo que dejé guardado por ahí,

No me alcanza con la memoria perdida, la memoria dormida…

No me sobran espacios, ni me quedan soplos de aliento para derrochar.

A vodka y cigarrillos, viviendo y subviniendo…

Como P añorando a M.

Advierto 1: Que no soy voluble y que en mi subvida

Puedo más, puedo mucho más…

Confieso 1: me quedo esperándote… impaciente por verte, por traerte hasta mi.

Aclaro 1: son las influencias de R. L.

ELA, ELLE, ELLA, SHE, LEI, SIE.

y en tus hogueras,en los ardores de tus creencias,te enseñaré mi cuchillo de palo
Alvaro Ruiz, "Inocencia", en dieciocho poemas, alfabeta impresores, s.d.

las llamas del amor ya no llaman
Erick Pohlhammer (en la Revista del Domingo, 15 de agosto de 1976)

Mi amor se acrecienta más y más en la medida que tus ojosse diferencian más y más de todo lo antes visto por los míos
Erick Pohlhammer, "a Andrea", sec Poesía para el camino, U.E.J. / ed. Nueva Universidad; alfabeta impresores, Santiago, 1977.

Ven acá bombóny te mostraré mis petardosmis más secretas y oscuras detonaciones
Roberto Merino, Ciclotrón (Inédito)

"prolongado repicar", o mejor dicho, redoblar, que son las campanas las que repican, Sancho, que no los tambores, "antes de que la trapecista" -que en este caso es el trapecista- (¿"creador literario"? ¿"auténtico demiurgo"? ¿defendiéndose atacando jugándose "solo, cara a cara a la carilla en blanco"?)- "se juegue la vida"
las expresiones entre comillas pertenecen a la crítica de la antología poética para el camino según aparece firmada por edmundo concha en el primer número de cierta revista chilena de la hactividad hartística llamada algo así como la motoneta o la citroneta
Todavía no le dirijo la palabra esta tarde andaba con una amplia blusa blancaesa tarde llevaba calzones rojos por su periodo y lo arcaico de su receptor.......... de flujole salieron pecas con la primavera o esta última logró que al fin me percataraYo quería besarla sólo en la penumbra de la escalera del lado Este.......... -en el verano casi no se usay en la sala oscura para teatro cine escultura actos culturales y conferenciashubo confidencias y algo más que un beso.Después, bailaba, al medio del círculo conga conga que siga la milonga terminó.......... el kurz eins del Goethe -sie gut, ich sehr gutMechona del pedagógico ojipintada entonces dancing in the ring eo eo.......... que siga el hueveo semana premechona-yo bailaba en medio conga conga con parsimonia -sin zafarme como en las fondas-.......... o miraba tomando una cola el bailoteoEstá tomado créditos de fundamentos sicosociobiológicos y filosoficales.......... de la educaciónicaEstará estudiando geografía, la geografea, en el campus oriente de la ucé,.......... seguirá yendo a misa, la pata peludaDejó aquí su pijama japonés este mediodía y le compré mentolados cigarettes.......... antes de dejarla en la microdormí sin sueños después de un orgasmo así y las vertebras se movían solasy se salía solo y solo, antena, encontrba su camino hoy, después del desayunotal vez se case con un brasileiro, tal vez se divorcie de su madre.......... tal vez se case conmigo, tal vezQuién lo diría, dirán cuando digamos que nos casamos los que eso dijeranEl año pasado lloré de alegría ante el simple hecho de que existieraestuvo entonces dispuesta a ir un rato a mi piso de soltero pero aún la esperole escribí cosas que le mandé y cosas que no le mandéTengo pensado confeccionarle alguna misiva cuando tenga un tiempito(la verdad es que no me gusta demasiado y no sabe moverse al caminar) Arrebola la cafetería y me sale hasta en la sopa, me encanta su nariz exactaSé de buena fuente que hacia mí es péndulo entre miedo y amorEn el fondo le tengo rencor, supongo, y me gustaría violarla violentamenteLa verdad es que no pude contenerme y jugué el estupido juego de siempre.......... y perdí la manoManco, cómo podría masturbarme, y casado no haría falta, yo supongo, digo yoVolvió con su novio, después de esa semana de plazo salieron.......... La dejó en su asa, él chocó su autoparabrisas en cerebro -novio no vio árbol, o poste- y una postal desde Baires.......... habría bastado(era la tempranera ... del paraná ... niña ... primera ... amanecida flor)Debería haberme casado con ella aunque no fuera marilyn monroe ni mi mamá.He pensado seriamente matarla carnearla salarla o írmela comiendo a lo largo.......... de un año www.letras.s5.comSupongo que los vecinos sospecharían algo cuando aparecieran.......... maceteros con flores y cuadros secándose al sol Podría fácilmente terminar en la cárcel si se atraviesa de nuevo en mi caminole daría un beso rojo un beso chocolate un beso plástico.......... otro sicalíptico y otros besosme pondría a visitar las más sofisticadas tiendas para ropa interior y abaloriosvendería calzoncillos con tal de pagar las cuotas de la moto para pasearlaEstá claro que al llegar y al salir del templo coche con caballos y con todoAún no llega y mi reloj hace minuto y medio que marcó las 21:00A la hora veinticinco tal vez me haya emasculado -amputado las gónadas, .......... en términos técnicosY qué hago con el pijama japonés si nunca vuelve y dónde archivo su recuerdoY si después se instala y es doña copropietaria -dueña- vecina y señoraRealmente, esa señora es una suegra de caricatura, y no me gusta nada-señora que no estaba mal de repente ... pero para mí, más jóvenesLa araña se come al araño y la abeja reina mata a los zánganosTuve que tomar vino y llorar, ese sábado azul con nubes cúmulosEl problema es que no tengo teléfono, ni moto, ni soy estúpidoEstupenda, con fundamento se siente inteligente, y necesitaría un pi eich di ( * )Me negó su beso a pesar o a causa del halo de la luna llena, y no quiso devolverme.......... los papeles de ese spell: quemólos, parece: bofetadaMis graficaciones magistrales le parecieron "originales pero no bonitas".......... no cachaba mucho la muchachaPero fueron sus senos los que le dieron mi asiento e el bus de marzoSaliendo, me advirtió que íbamos a pelear desde nuestros cafés, instalados.......... en los cisnesPero escuchaba atentamente desde atrás, y en alguna medida llenó alguna expectativaAunque ese actorucho de mierda tenga todo el derecho de interponerseTodo era bastante más increíble que una película ganadora del premio cineúq(Ibámos a ser una eminencia gris duplex tras el tirano de opereta de turno)Todavía está la posibiliad de las Islas Canarias las prostitutas núbiles.......... o la cría de canarios, o la horticulturaDebería sorprenderla por la espalda a mansalva la emboscada en despobladoY qué diablos pasaría si quedara embarazada la muy parida"Casarse es un buen negocio" -me dijo un sicólogo que fuma marihüana näda dë .......... tonto al invitärme a su bodäY no sé qué crestas tendría que hacer que no apareció en el momento precisoSupongo que soportaría sin titubear sus adulterios y pelos en el baño.......... y sus pezonespor qué no volverá a mis brazos se olvidaría de esa vida que vivimos.......... en otro tiempo y otro espacioTal vez un poco de lata de almuerzos en bandejas plásticas y colas.......... y empanadas en los bares-Te tengo pechuga de pollo con cebolla- le acabo de decir y le leo al escribirdebo reconocer que en todo momento hace lo posible por parecer un alucinante.......... poster en movimientoNo es bueno que el hombre esté solo dijo o dijeron mirando al adán inédito y virgenNo sé si elohim dios o elohenu plurales -dos al menos- o adonai iod he vau ne.......... -no sé mucho hebreo por el momento-Adán dijo hueso de mis huesos carne de mi carne será llamada .......... pues del hombre fue sacadaTodavía no pasa nada y anoche no le dije buenas noches ni falta hacía después dey la verdad es que el segundo capítulo del génesis me interesa escasamente,y si no nos hubiesen intoxicado con cristianismos acríticos de enesima mano........... -San Renán, por ejemplo, ni evidentemente los rojosAhora está tratando de imitar la notable artesanía de batir el café instantáneo.......... que tan bien sé practicarUna melodia suave por mi vieja compañera la radio nos toca el violínEstá el problema del ruido de los autos el pito del lechero en las mañanas.......... y las noches solasSi fuera católico no sé si me haría monje o me conseguiría catoliquillas.......... carismáticas www.letras.s5.comNo tengo inconvenientes en compartir el cepillo de dientes y las alfombrasSan Pablo escribió `más vale casarse que quemarse´ `el que no trabaja que no coma´.......... y `alejandro el calderero me ha hecho mucho mal´ en sus epístolas (1)El reverendo Valënte recomiënda castidäd a Nerüda pero nada sobre cómo (2)Aunque todavía no instalo el juego de espejos, el ámbito está propicio:Está el sahumerio chino las manzanas el pollo las cebollas y el panElla está conmigo y ella no está conmigo -escribió el joven pablo, y su älmano se conformaba con haberla perdido -a mí nada con almas ni aunque vengan.......... "bien dotadas"ni aunque vengan ofreciendo geografías sin dejar alternativas por ahí,.......... en letras de molde:prefiero dobles etéricos o bioenergéticos, chakras, cuerpos causales astrales o.......... -last but not least- materialescuerpos de ser posible bien hechos, bellos como el mío o el de ella bellay dice no sabe dónde quedaría ese libro en inglés que estaba leyendoenciende la luz, se sienta en la cama, le doy la espalda: sigo escribiendocreo que alguien ha muerto en este instante, tal vez alguien haya abortado.......... y más de alguien habrá nacidootro poema -si es que puede llamarse poema a esta volada- ha quedado terminado.
( * ) Ph. D., abreviatura inglesa para "Philosophy Doctor" (doctor en filosofía)(1) Cf. 1º a los Corintios, VII: 9, 2a a los Tesalonicenses, III: 10 y 2a a Timoteo, IV. 14.(2) Ref. Ibañez L., J. Miguel: Poesía Chilena e Hispanoamericana Contemporánea. Nascimento, Santiago, ......1975, p. 176.

Postscriptum
El autor agradece por haberle provisto de material empírico para este texto, cuya primera versión fue manuscrita al anochecer del lunes 2 de octubre de 1978 y dedicado a San Antonio y a "esa gente tan pobre que hace el amor con ropa" (1), a Sonia C., Patty R., Violeta A. B., Norma W., Fernanda S-C. de V., Isabel M. C., Isabel L., Paula E. R., y a la memoria de Karin Cervantes Sch, encarecida y cariñosamente, y a ella, lamentando que las circunstancias no hayan permitido incluir el proporcionado por la leo, la chica de castellano, la vecina de enfrente, las empleadas de la panadería y la cafetería, Alicia -principiante en el oficio-, la Julie de la villa, la Yuli de Chillán, una profesora de sicología, Veronica de La Serena, las Martas de Vicuña, Lin de Diaguitas, Sol (e) de Arica, y cierta señora Isabel de Iquique (quinceañeros entonces ella y yo cadete besos primeros en verano con Marilú -la prima de la polola-) entrevistos los desnudos de la hija de un soldado artillero de puño amputado por una granada, pechos de la empleada y el Chevrolet 51 en la playa de Cavancha y en la pampa, en Baquedano.
(1) Diego Maquieira, "en blanco otoño", en UPSILON, Santiago, 1975.

RODRIGO LIRA. METAPOETA, CHILENO.

Burbuja.

Lo mejor de todo es que a estas horas, en estas alturas, las cosas toman la importancia que realmente tienen. Y no me cuesta tanto diferenciar entre lo que vale la pena y lo que no. Sobre todo, se acaban de una buena vez, los caminos sin destino claro. Y sobre todo, al fin, fuera de la burbuja.

Burbuja que para mi, nunca fue un aliado…pero que para muchos, parece tan indestructible, sólo espero que no les duela tanto la explosión. Que se apronta…puede que no sé note…pero viene.

En momentos como éste, en que prontamente se cerrará un ciclo importante en mi vida, la escuela, no puedo hace más que voltear y mirar hacia atrás. Me arrepiento de muy poco, quizás de haber perdido el tiempo, de primar muchas veces, lo que hoy me es tan inútil. Pero todo ello implica un aprendizaje.

Recordando, sólo reafirmo, que todo ese tiempo, que lo vivido, es sólo el preámbulo a algo que tengo la seguridad será inmensamente mejor. Que aprendí sobre todo a discernir…

Como explicar lo feliz y ansiosa que estoy. Lo poco que he construido, es tan firme que me siento segura y confiada. Si al final, aunque no lo noté en el momento, he vivido como siempre quise hacerlo.

Mis amigas, sin duda, un pilar muy importante en mi vida…después de mis viejos, que son lo máximo.

Mi hermanita chica, Kathy, que es quien más me conoce y de una manera tan mágica. Eres lo mejor. Te amo demasiado. No sé como explicar el cariño que te tengo amiga. Siempre estaré para ti.

Paula y Nicolet, las más locas y amorosas del mundo. Cómo muy bien, nos denomino un amigo, somos juntas, “el trío dinámico”… ¿Cuántas locuras? ¿Cuántas noches? ¿Cuántos cigarrillos?...nada. Porque nos esperan muchísimos más. Sí, tenemos que seguir desmenuzando la vida con placer y cordura… con locura y amor. Con “Sexo, drogas y Rock & Roll”…jajajaj…y por supuesto nos vamos a pegar su “CRAZY”….básico.

Otra persona muy importante es Paloma de las alas rosas… Eres genial y te quiero muchísimo… y tú sabes cuanto te quiero…harto, harto. Hemos vivido hartas cosas lindas juntas y de las cosas no tan lindas hemos sabido fortalecer nuestra amistad.

Y se viene…se nos viene lo mejor!

Cariños para uli y rony.

Y obvio, para Daniel…tkm!

Lluvia de noviembre...

la lluvia, tú y yo...algo inolvidable.
te quiero mucho.

Natural.

Tan natural...los celos.
Instintivos, animales, vicerales...del alma...
Celos...

Niña.

Niña no hables con tu madre,

estas media borracha,
Se puede asustar...
Dile que después tú la llamas,
que estas media borracha
Se puede asustar...

No busques oro donde no hay

Verdad a medias no es verdad
Eh visto gente que muere sola ,
y sigue apenas con  las venas rotas...

No busques oro donde no hay

Verdad a medias no es verdad
Eh visto gente que muere sola ,
y sigue apenas con  las venas rotas

No se va a saber ...
no se va a saber...
no se va a saber...
no se va a saber.

Niña no hables con tu padre,
porque esta que arde
y Te quiere chiflar...

Dile que después tú lo atiendes
Te va a dejar sin dientes ,
pero le va a gustar...

No busques oro donde no hay

Verdad a medias no es verdad
Eh visto gente que muere sola ,
y sigue apenas con  las venas rotas...

no se va a saber...

Niña.
Pettinellis.

DUMB

No soy como ellos, pero no lo pretendo el sol ya no esta, pero tengo una luz el día termino, pero me estoy divirtiendo pienso que soy tonto, o talvez solo soy feliz piensa sólo que soy feliz... Mi corazón esta roto, pero tengo algo de pegamento ayúdame a hinalarlo y repararlo juntos flotaremos alrededor y la pasaremos en las nubes luego bajaremos y tendremos una resaca ten una resaca... Desnuda al sol,duermete desea lo lejos, el alma es barata lección aprendida, deséame suerte tranquiliza al fuego, despiértame... Pienso que soy tonto.

Un segundo...pero, sin pasos atrás.

Puedo detenerme a esperar, por el tiempo que yo quiera. Esperar que en mi cabeza, abunden las certezas y confianzas. Simplemente, porque el futuro me espera.
Y puedo tomar de lo vivido, olores, colores y melodías para construir en mis adentros nuevas formas de mí.

Tanta impaciencia, pues no tengo prisa. Y creo que mis pasos son cautelosos pero instintivos.
Creo que hay algo líquido en mi espíritu que se evapora cuando camino con prisa, algo líquido y azulado que se desvanece…y me deja más liviana y con vacíos, necesarios, a veces.
Creo que hay algo áspero en mi voluntad. Hay nueces y manjares que son dulce mezcla de mi.
Hay dulces, para el sueño. Y amarguras de acabar, con la mirada húmeda.

Suspiros y susurros de tenues colores.
Inmóvil espero la llegada de la noche
Y los días pasan… pero pasan sin ser otros.
Pasan siendo uno segundo interminable
De agotadora, quizás, tranquilidad…

Y no doy un paso más…
Y me vuelvo contra el camino…
Y pienso en lo recorrido…
Encuentro nada…encuentro nada.
Puedo sentarme a esperar.
Puedo dejarme llorar.
Luego, abro los ojos y no hago más que avanzar.
Camino hacia lo que será y lo que no será.
A lo que me espera…a lo que busque…

Como ahora, cuando el sol se esconda, voy a dejarme acabar, daré la media vuelta y continuaré mi camino. Voy a caminar hacia un final que no se como será. Lo recorrido, esta acabado y lo que me queda es dar un paso más.

Paula.

Te veo querida y me veo también.

Tu y yo, ¿lo ves?...

Amenamente hablando de cualquier cosa.

Quizás nostalgicas o ilusionadas,

eso da igual.

Te veo a ti muy hermosa como simpre,

con tus ojos brillando

y con tus manos llenas de sensaciones.

Te veo a ti, como la chica

que irradia alegría y aires de vivir.

Te veo, amiga, como lo que siempre has sido...

Y me veo junto a ti.

Y se ve que somos todo

lo que esperamos ser.

¿Lo ves?

Tu y yo.

¿Qué haras con esa tristeza útil?

¿Qué haras con tus formas de vapor?

Patas Arriba.

En sólo tres días me trasforme.
En sólo tres eternos días, me perdí,
Me encontré, me descubrí, me evaporé.

En sólo tres días con una hora menos
Y muchas canciones a su haber…
Agoté los minutos y los segundos de luz,
Me quedé quieta, tan quieta…demasiado quieta.
En sólo tres días…dejé de ser yo.
Para ser… ¿yo?...

No sé cuanto he dicho…tanto he dicho.
No sé cuanto siento…tanto siento.
No sé que me espera…sólo espero.

Y como dice la balada:
“pronto pasara…sólo déjame llorar”…

¡Que contraste mí demencia y Tú cordura!
¡Que contraste!... quizás un abismo…

Es gracioso…tan súbitamente…
Me hago aguas de miedo,
De incertidumbre, de remolinos y
Círculos eternos.
Me hago nudos y líneas rasgadas.
Me hago un atado de delirios.

Y no encuentro nada más en mí
Que muchos, nuevos, “te quiero”…
Querer, nada normal, querer más…
Puede ser una entrega o una exigencia.

En sólo tres días, quedé patas arriba…
Y sé que es mejor…
Para una de las que viven dentro de mí.
La que te quiere hacer desaparecer
De tantos besos…de esos que dietéticos.

Y como dice la balada: “Sólo es para avisarteque en esos pocos días no me tomes en cuenta”


//Aunque no sé que tan segura estoy de eso…jas.//
//All I Need, Radiohead-In Rainbows//

Y aveces se disuelven...(Destellos)

Me senté a esperar que la vida me supiera menos amarga.
Que los caminos fueran más coloridos y luminosos.
Que las voluntades, de una buena vez, coincidieran.
Me senté a esperar que la vida, ¡por favor!,
Me supiera menos amarga.
Me senté en la orilla de mi cama, junto a la ventana,
Recibiendo el cálido soplo de las luces naranjas.
Para esperar, porque me cansé de buscar.
Buscar lo que necesitaba, pero nunca llegó.
Buscar que al cerrar los ojos, el universo continuara creciendo,
Y todos los puntos de colores, dieran vida a un lugar mejor.

Me senté a contemplar la expresión de sus rostros
Me senté a esperar…como nunca, tan sólo a esperar.
Y así me quedé.

Una espera de buenas intenciones, de gestos sinceros
De un poco de bondad, de un mínimo de arrepentimiento.
La espera que contiene una ilusión, una confianza, una proyección.
La espera que necesitaba…
La espera que me hizo tanto bien.
La espera que me dejo más liviana,
Más llena de mí y de lo que amo.

Porque me senté a esperar que se ganaran mi querer.
No más gratuidad, no más…
Pero, no va a parar y no voy a cambiar.

Veo el camino con nuevos colores.
El viento se llevo toda inseguridad.
Y haré todo lo que quiero hacer.
Y continuaré compartiendo alegrías y tristezas.

Puedo cerrar los ojos y ver los destellos coloridos…
Que se expanden, que se contraen…que se disipan
Y continúan aumentando el espacio que contiene
Nuestras entregas y egoísmos…
El espacio en que todos somos un poco nada y un poco todo
El espacio en que regamos nuestras intenciones
El espacio en que regalamos, vendemos o cambiamos;
Besos, cariños, abrazos, “te quiero”… “ya no más”…

//Save me, Aimee Man//

Desvanece.

¡Que bueno!...Finalmente tuve la razón. Y más que nunca me siento feliz.

Me pregunto si alguien más tiene algo que despotricar...

Sientase libre de hacerlo, haga uso de la libertad que su condicion de ser humano le confiere.

Diga cuanto le plazca. Piense y razone como mejor le paresca...Sea feliz, igual que yo.

No pretendo ni un segundo más, encontrarte...

Animos transparentes...

Imagenes reiterativas en mi caminar diario.

Tus Silencios y mis Palabras

arrojadas en mi cara,

arrojadas en la tuya...

Y simplemente no me puedo desprender...

Aqui me tienes...

Aunque te guste olvidarlo.

Causa-consecuencia.

Así es la contingencia: y ya no me puedo limitar a reprobar la forma en que se aborda la sexualidad en nuestra sociedad.
Yo me pregunto: ¿Por qué es necesario que alguien suba un video a Internet, de unos adolescentes teniendo sexo oral, para que todos discutan sobre la manera en que la juventud aborda la sexualidad?
Pero, no me extraña. Es tan típico en los chilenos. Lo que me exaspera bastante, es que todos se escandalicen como si fuera la muestra más ejemplificadora de la degeneración sexual de los jóvenes. Eso no es así. Diariamente suceden cosas peores que esas. Que muestran claramente que la juventud chilena actual es tremendamente más desinhibida e individualista, que generaciones anteriores. Lo que aunque no lo parezca no la hace peor.
El punto es que mientras la realidad sea explicita, todo chileno estará ahí…opinando, criticando, preguntándose…
Para mi existen muestras más profundas, de la manera en que se relacionan los jóvenes con su realidad, con sus pares, con sus padres y obvio con la sexualidad.
Para evitar que aparezca una adolescente de 14 años practicando sexo oral en un video, no hace falta educación sexual, hace falta educación afectiva. Y esa educación afectiva se desprende inevitablemente de una respectiva moral, ya sea esta cristiana o que se yo… y entendiendo que la moral es propia y subjetiva… ¿No podemos entender tal conducta, como la respuesta a una realidad que nos empuja diariamente al hedonismo, al individualismo, al consumismo?
Puede que sea resignado y poco idealista de mi parte… pero si el mundo nos conduce en esa dirección, no es contradictorio tratar de frenar con la crítica y la indignación algo que fomentamos con la cultura de consumo y los medios de comunicación.
Sólo puedo concluir en que todo se produce por un simple razonamiento de: causa-consecuencia.
Más grave que la forma irresponsable y frívola con que los jóvenes abordan la sexualidad, es como se han deteriorado los valores de la amistad y la complicidad. La empatia, la dualidad…
¿De que sirve escandalizarse? Tratemos de entender y de contribuir…

Es normal aunque no lo paresca.

Últimamente tengo más sueño. Escribo mucho menos y peor que antes. Creo que me dedicó mayormente a escuchar, de una forma grotesca. Me gusta oír las conversaciones de la gente, en el metro, en el micro, en el colegio, en el preuniversitario. En todas partes me gusta oír lo que otros dicen, sus quejas, sus sueños, sus preocupaciones. A veces, cuando me sorprendo oyendo descaradamente a las personas que me rodean, me siento un poco psicópata. Pero, sólo un poco. Inicialmente me dedicó a identificar el tema, luego en las palabras que utilizan y finalmente en la carga emotiva que conllevan esas palabras. Me he topado con temas y frases que tiempo atrás eran propias. A veces, cuando escucho a las personas me oigo a mi misma diciendo idioteces. Otras veces, me sorprendo con la diversidad de visiones que existen de un mismo hecho. Cuando escucho a las personas, hablar del amor, del matrimonio, del transantiago, de política, del baile del koala, de las alzas al pan, de la delincuencia, de las cuentas impagas, de la telenovela, del trabajo, de la libertad, de la juventud, de la vida…me siento extraña…estúpidamente ajena. Y recuerdo que muchas de las cosas que oigo y me parecen tonteras, las he dicho, también en lugares públicos y con un volumen apto para ser oído, por otro que las considera estupideces. Ahora prefiero el silencio, aunque me cuesta. Lo bueno, es que el MP3 se ha popularizado, y la mayoría de las personas prefiere escuchar a sus interpretes favoritos, la locución del partido de fútbol o lo que sea, antes que escucharse a si mismos en otros hablando estupideces, y digo estupideces, porque generalmente lo que oigo es una reproducción exacta de lo que algún tipo a dicho en televisión. O son visiones prejuiciosas y cargadas de una emotividad impresionante que las vuelve poco objetivas…

Pero, ¿Qué idiotez estoy diciendo? La vida y el ser humano son emotividad, todo tiene sentido porque sentimos. No podemos ser objetivos en relación a la vida y sus implicancias.

Últimamente tengo más sueño. Y prefiero callar. Prefiero oír, prefiero observar… últimamente prefiero no pensar… ¿Por qué?
Simplemente porque me cansé de contradecirme, de la inconstancia y la inconsecuencia de la que soy vida representación. Parece algo premeditado. Siempre lo que vivo se opone a lo que digo. Prefiero callar. Prefiero dormir. Prefiero descansar. Prefiero…

Bocana!

Mis pretensiones se esfumaron. Nuevamente caigo en lo mismo.
Insignificante como no se imaginan.

Ya no me siento cansada, debido a la apresura conclusión que mi cabeza formulo:
“No debo abandonarme porque cada vez que lo hago, al volver me encuentro más desvanecida…y por ahora no me interesa desaparecer”.

Delirio Ahogado!

No acabo de abandonarme y aqui me encuentro nuevamente con mi persona azulada...

Amanecer.

(...Tráeme la noche,
No puedo estar despierto más,
Sin verla…)
Gustavo Cerati.

-¡Levántate!, es tardísimo. ¿O que? Pretendes dormir toda el día. Buena costumbre la tuya…salir de noche y dormir de día. ¿A que hora llegaste?...ya pues, levántate-

Escucho a mi madre y siento que esta escena se ha repetido demasiado ya. Es como si esta mañana fuera la misma de siempre. El mismo olor a cigarrillo de mi cabello, la molesta luz de la ventana, los ruidos de la casa en movimiento, mis hermanos viendo televisión, la espiradora, los perros ladrándole a la gente que pasa. Y por supuesto, mi madre revolviéndolo todo en mi habitación.

-Si mamá, ya voy-

En momentos como este anhelo el silencio. No es por la jaqueca, si no más bien, porque los ruidos son repetitivos, siempre lo mismo. No me gusta tener la sensación de que todos los días son iguales y mucho menos de que continuo siendo la misma, sin importar lo que haga para cambiarlo.

Hay un sol muy agradable. En el invierno siempre se agrádese el calor natural, aunque tenga que andar como lagartija por la vida, sentada en alguna piedra o apoyada en alguna pared donde el sol me de un poquito de calor.
Tengo hambre, iré por comida.

Y luego tomaré una ducha. A las cinco tengo una cita.

Este es uno de los intentos de cuentos...era una buena idea, en realidad, es una buena idea.

lo escribi hace unos meses atrás.

Tengo otro intento más delirante, de cigarrillos, labiales rojos y paula. En fin...

Rescatando...

Y no me di cuenta.

Me sorprensi reconociendo sentimientos de antaño, a los cuales nunca di cavida y que sobre todo jamás pensé revelar. Absolutamente desprevenida, ante sus palabras y sus verdades. Y perdida entre su voluntad y la mia...

Rarim

Más que nunca me encuentro con los pies bien puestos sobre la tierra. Es por esto que me siento cansada, que siento mi cuerpo más pesado de lo nomal. Que me miró a mi alrededor como si por primera vez mirará el mundo de verdad.
No me reconosco y me siento viviendo en un mundo desconocido. Las voces de quienes me rodean se vuelven una, irreconocible. Cada vez me siento más sola. Indefenza.
Me siento como nunca me senti...anacronicamente...me siento tan niña, tan vulnerable.
¡Es extraño! siempre sabiendome más madura de el comun de mis pares y ahora...¿retocedo?

Y si Dios fuera una mujer.

¿y si Dios fuera una mujer?
-Juan Gelman.

¿Y si Dios fuera mujer?
pregunta Juan sin inmutarse,
vaya, vaya si Dios fuera mujer
es posible que agnósticos y ateos
no dijéramos no con la cabeza
y dijéramos sí con las entrañas.
Tal vez nos acercáramos a su divina desnudez
para besar sus pies no de bronce,
su pubis no de piedra,
sus pechos no de mármol,
sus labios no de yeso.
Si Dios fuera mujer la abrazaríamos
para arrancarla de su lontananza
y no habría que jurar
hasta que la muerte nos separe
ya que sería inmortal por antonomasia
y en vez de transmitirnos SIDA o pánico
nos contagiaría su inmortalidad.
Si Dios fuera mujer no se instalaría
lejana en el reino de los cielos,
sino que nos aguardaría en el zaguán del infierno,
con sus brazos no cerrados,
su rosa no de plástico
y su amor no de ángeles.
Ay Dios mío, Dios mío
si hasta siempre y desde siempre
fueras una mujer
qué lindo escándalo sería,
qué venturosa, espléndida, imposible,
prodigiosa blasfemia.


Mario Benedetti.

Fantasía…

El tiempo y su velocidad...precipitados, eran sus intentos de amar. Eran horas los años vividos, décadas los agonizados. Impaciente como ninguna, siempre empezaba desde el final y nisiquiera alcanzaba a comenzar cuando todo había de acabar. Arrebatadas y violentas eran sus pasiones, más fuertes que la necesidad de amar. Derramada sus intentos de ser feliz en el preciso momento en que su cuerpo se pegaba al de otro. Ella besaba imaginándose enamorada, pocas veces lo emulaba. Por unos instantes lograba sentirse saciada. Fantaseaba con un sentimiento inexistente y se desvanecía…
Como la mayoría de las veces, una desesperación enferma la hacia imaginar… amor, amor, amor…

Verdades.

“Pongamos frente a frente a un hombre y a una mujer y aproximémoslos
Para ver como encajan el uno en la otra. Primero chocan las dos narices, luego los pechos de ella se interponen entre ambos cuerpos. De hecho, no encajan, ambos son convexos. Pero esta es una verdad intolerable. Están tan cerca que los alientos se mezclan y no pueden sosegar sus manos, ladean sus cabezas se abrazan, juntan los labios, enroscan sus lenguas. Finalmente encajan. La pura geometría es estéril”.

Raúl Brasca.

No se llega caminando...

Este es el mapa del país del amor...

Emprender el rumbo a aquel lugar, implica gran valor o injustificada necedad.

Aún asi creo que es alli donde todos terminaremos algun día, queramoslo o no. ya sea por voluntad propia o porque somos arrastrados por un sentimiento que no reconocemos como natural, o propio.

No me importa en demasia. Por ahora...

Me preocupa la visita inesperada de la esperanza o la ilusion un tanto infantil que me tiene elavada unos metros de la superficie... esa creatividad que poseeo y que muchas veces me enloquece...cierro los ojos y veo lo que no conosco, siento lo que no siento...

Da igual... aprendí a ignorar mi demencia rosa...

//...yo te vi...parecias flotar...//

REVERSIBILIDAD
Ángel lleno de gozo, ¿sabes lo que es la angustia,

La culpa, la vergüenza, el hastío, los sollozos

Y los vagos terrores de esas horribles noches

Que al corazón oprimen cual papel aplastado?

Ángel lleno de gozo, ¿sabes lo que es la angustia?
Ángel de bondad lleno, ¿sabes lo que es el odio,

Las lágrimas de hiel y los puños crispados,

Cuando su infernal voz levanta la venganza

Ven capitán se erige de nuestras facultades?

Ángel de bondad lleno: ¿sabes lo que es el odio?

Ángel de salud lleno, ¿sabes lo que es la Fiebre,

Que a lo largo del muro del lechoso hospital,

Como los exiliados, marcha con pie cansino,

En pos del sol escaso y moviendo los labios?

Ángel de salud lleno, ¿sabes lo que es la Fiebre?

Ángel de beldad lleno, ¿sabes de las arrugas?

¿Y el miedo a envejecer, y ese odioso tormento

De leer el secreto horror del sacrificio

En ojos donde un día los nuestros abrevaron?

Ángel de beldad lleno, ¿sabes de las arrugas?

¡Ángel lleno de dicha, de luz y de alegría!

David agonizante curación pediría

A las emanaciones de tu cuerpo hechicero;

Pero de ti no imploro, ángel, sino plegarias,

¡Ángel lleno de dicha, de luz y de alegría!

Baudelaire.

¡Lo mejor!...ustedes, cigarrillos y una negro y dulce cáfe.

Muchisimas tardes compartidas. Que forma más espectacular de resistir la vida... imaginando, planeando, destruyendo, creando, naciendo, volando, sobreviviendo...


Acompañada... de ustedes, de ti...

Me pregunto: ¿Cuántos cigarrillos hemos disfrutados en compañia de un negro y dulce cáfe?...

¡que placer!
sólo ustedes lo entienden...






afectuosos saludos para mis monas: Katherine, Paula y Nicolet...
somos unas visiosas...


las amo!!!!

Sentir… toda yo. Sentir…todo tú.

Lo más cercano que conozco al amor, es el deseo. El deseo como un cosquilleo en la piel, como un soplo de fuego en los labios. Como una abrumadora sensación, que enmudece… que gobierna cada parte del cuerpo. Como un invasor que te controla, que te esclaviza. El deseo como una obsesión. Como un imán que me impide separar mi cuerpo de otro…
Deseo tan intenso que se confunde con amor. Deseo tan enfermo que te desmorona la dignidad…
//No es nada tierno, parece que viene del infierno…//

(No sé que me pasa. No me gusta lo que escribo…me falta inspiración. Algo que me tome de sorpresa y me elevé para prontamente dejarme caer…) (Caer…si pudiera decidir como morir, sin pensarlo elegiría caer…seria como volar.) (Volar… ¿Algún día me saldrán alas? Espero que si…)

“Ya no era una niña, y había aprendido muy bien a desconectarse. Las emociones se desplazaban hasta el extremo. Ella sentía cuando quería sentir. Ella tiene la capacidad de dejar su mente en blanco y su corazón apacible, con la mera voluntad. La voluntad de no pensar más de la cuenta.
Cuando cierra sus ojos, los instantes vuelven y se proyectan.

Esa mañana ella fumo más cigarrillos de lo normal. Incluso antes de comer, algo que no acostumbraba. Esa tarde no durmió, cuando llego a su casa, a su cama, se quedo con los ojos abiertos mirando la lámpara, unas cuantas horas. Ya de noche, se rindió. Cerró los ojos y no puedo contener la lágrima solitaria que derramo. Ella quería llorar, pero no pudo…no era para tanto.

Al día siguiente, describió la noche y sus melodías, las frases secas y las caras delatadoras. Las intenciones más evidentes. Se dedico a descifrar los silencios y los tonos de voz. También, repitió lo que dijo, y dijo lo que no dijo, pero pensó.

Al día subsiguiente, luego de mucho hacer inútil, se fue a dormir. A oscuras en su habitación, escucho música melódica en la radio. Quería descansar. Pero, inoportunamente los acordes de cierta canción, la arrastraron a la noche compartida. Cerró los ojos y solo recordó, por unos instantes dejo el presente…para volver…

Ella poco a poco se olvido de las sensaciones, y de esa noche. Se olvido porque aprendió que es mejor, dejar pasar lo inútil para el alma. Pero en el fondo ella cobija una esperanza, de venganza o de amor.”

Se llama: “camino”. Estaba en mi PC. No sé cuando lo escribí, pero sé que se refiere a la asquerosa resignación…

Soñé…

Me abrí paso en la niebla nocturna. Me fume un cigarrillo. Me tome dos vasos de cerveza. Me contaron un secreto. Me echaron una “foca”, me rebelaron tres verdades, que hubiera preferido no saber. Me quede con una traición falsa a cuestas. Y me fui a la cama con unos cuantos besos, de esos sin valor.
Esa noche soñé, con un hombre al cual veía con rostros distintos cada vez que pestañaba. Y lo llamaba con distintos nombres. No me importaban sus rostros cambiantes, nos tratábamos con naturalidad. Luego tuve una pesadilla, que no recuerdo con detalle.
Al día siguiente pensaba en alguien y lo llamaba de manera errónea. Decía un nombre pensando en alguien que no lo era. Así estuve hasta ayer. Cambiándole los nombres a las personas.

Si no lo entenderan...prefiero el silencio.

Punto final. No me escuzare más. Siento, que no me equivoco, necesito yo estar bien...

¡Más facil, que imaginar!

(Sere breve....jjajaja).

Suele ocurrirme, se desata la imaginacion. Me inundan las ideas y fantasias. Tiempo atrás creía que era casi una maldición, ahora me alimenta una sensacion de...no sé...no me gusta esta palabra, pero la utilizare, de esperanza...(las esperanzas son peligrosas...es aferrarse a algo tan falto de racionalidad, es como la fé... simplemente no me gustasn)....
Tengo la sensación de que últimamente he errado menos, efectivamente no tengo mucho de que arrepentirme. Pociblemente,sólo, de haber callado lo que podría haberme evitado unas tristezas...

....//me gusta caminar, y al parecer a ti tambien...¿vamos?//...

Lo que no tenias...

quiciera recuperar la facilidad para expresarme, sobre todo en relación a mis sentimientos. como dijo cierto sujeto una vez: ¿madurar la vida?¿para que?( se supone hace alusión a que no debemos cuestionarnos tanto las cosas...), sé podria decir que a veces tiene razón.

"Últma elección"...

El pez resuelto al suicidio evita veloz la red en la que moriría con sus compañeros, pasa de largo frente al anzuelo del pescador rutinario que hojea una revista y traga sin dudar el de un niño que recordará mientras viva los espasmos terribles de su asfixia."

Raúl Brasca.

Me gusto...

Amor.

I
A ella le gusta el amor. A mi no. A mí me gusta ella, incluído, claro está, su gusto por el amor. Yo no le doy amor. Le doy pasión envuelta en palabras, muchas palabras. Ella se engaña, cree que es amor y le gusta; ama al impostor que hay en mí. Yo no la amo y no me engaño con apariencias, no la amo a ella. Lo nuestro es algo muy corriente: dos que perseveran juntos por obra de un sentimiento equívoco y otro equivocado. Somos felices.



II
Pretende que yo estoy enamorada del amor y que a él sólo le interesa el sexo. Dejo que lo crea. Cuando su cuerpo me estremece, lo atribuye a sus muchas palabras. Cuando mi cuerpo lo estremece, lo atribuye a su propio ardor.Pero me ama. Y no lo saco de su engaño porque lo amo. Sé muy bien que seremos felices lo que dure su fe en que no nos amamos.

Raúl Brasca.

Diario...

Recuerdo mi primer diario de vida, me lo regalaron para el día del niño de 1999. Tenia 9 años, iba en cuarto básico. Era bastante típico entre las niñas de mi edad. Tenía hojas de colores rosados, verdes y azules; perfumadas y con un penoso candado, que cedía al más mínimo tirón. De todas formas, la llave siempre estaba bien oculta.
¿Qué tan importante podría celar una cabra chica? Nada seguramente, pero no recuerdo haber tenido mas cuidado con algún diario en mi vida, solo con el primero. Era un ritual, luego del colegio llegar a escribir todo lo importante que me pasaba. Detalladamente describía lo que vivía y sobre todo lo que sentía.
Probablemente, desde ese momento comencé a tener una idea de la vida privada. De lo que era solo mió, y que no tenía porque saber mi madre. De cierta forma, ese diario contenía mis pensamientos y sentimientos respecto a mi visión de la vida. Me otorgaba libertad e independencia.
Aún conservo ese diario, tiene pocas hojas y permanece ese dulce olor.
Tener un diario de vida, es ofrecer tu intimidad. ¡Peligroso!, pues es difícil resistirse a la tentación de acceder a la privacidad de otros.

Luego de ese vinieron muchos. De hecho tengo mi vida totalmente documentada. Cuantas veces no nos hemos reído con mis amigas, leyendo las historias de noches compartidas. Los detalles que la memoria olvida pero que la palabra preserva. Justo el detalle que hace el “clic” para el retorno de una emoción, acogida con nostalgia. Tener un diario, es la forma que encontré de retener el pasado, de conservarlo. El registro de los avances y retrocesos. De lo que cambia y permanece, en mí y en mi mundo. Una parte materializada de la vida volátil.

Así, lo que comenzó con un tierno cuadernito de hojas perfumadas, que luego pasaron a ser cuadernos comunes y corrientes, de hojas cuadriculadas y espirales rancios; no paran de acumularse en un rincón de mi habitación. En una caja que solo contiene mi temprana juventud. Miles de palabras, tantas emociones, historias y motivaciones. Toda yo, contenida allí.

Uno de mis diarios lo conservo con especial efecto, probablemente porque relata con detalle una época genial… que compartí y aún comparto con mis grandes amigas, Katy, Paula y Nicolet. Si bien han pasado ya unos años de que se acabaron sus hojas, de cierta forma todo lo que he escrito en otros cuadernos con posterioridad, es la continuación de ese diario. Con una temática común, con nombres y lugares reiterados, infinitas veces. ¿Hasta cuando?…no lo sé. De todas formas, es la medida de lo que fuimos y seremos.


Actualmente, mi diario es un cuaderno universitario, con una tapa de colores fulminantes. De hojas celestes y grises cuadriculadas. Coincide que en la mitad del año, llevo la mitad del cuaderno. Esta guardado en el segundo cajón de mi escritorio. Ya no lo oculto. Esta ahí abierto para quienes se han hecho parte de el y de mi. Probablemente porque no tengo nada que ocultar, y no contiene nada que sorprenda a quienes me conocen de verdad.
Excepto mi madre. Hay cosas que los padres nunca deben conocer de los hijos…por su bien. Y hay cosas que los hijos no debemos conocer de los padres.

Que bueno, que me gusta escribir…


“viernes 8 de junio/07.

Fría noche de junio, fría noche de llanto. Yo, estrellada y aguardando un momento… contenida y dolida. Temblores y aflicción. Aprensión, demasiado miedo.
Tanto frió y tengo rabia. Incendiándome y tanto frió…
Algo anda mal, ¿Qué intento eludir?...preciso una noche completa de compañía. De exaltación…y también…. Para sentir que puedo flotar…
Preciso libertad…

Turbación…es turbación…tanta maldita desconfianza. Escondida, contenida, disfrazada.

He vuelto a soñar con él, así como antes. Pero ahora es distinto. La sensación es diferente, más amena, sin culpa.
He vuelto a soñar con un sentimiento fantasmal.
Me estoy enfermando, me duele el cuerpo, la voz no quiere salir y mis ojos se quieren cerrar.
Estoy molestada, fatigada, harta…
El futuro a solo pasos y yo paralizada, sin claridad, sin inspiración.”
(Lo ultimo que escribí en mi diario.)

¡Que increible!...

Se ha detenido mi vida. No sé porque, pero, he perdido la prisa. Lenta y calmadamente me dedico a decidir, a optar, a irremediablemente tener que elegir. No es necesario precisar.
Es tan ilógico, tan inoportuno y contraproducente…justo ahora; aprendo a tomarme la vida con mesura. Justo ahora, que no hay tiempo para perderlo.
El colegio a la mitad, el preu a la mitad, la diversión a la mitad. Realmente repartida y dividida, en lo que se supone me conducirá a un final…a un objetivo planteado tanto tiempo atrás. Objetivo relativo y cambiante.
Cada mañana deseo algo distinto y cada noche me acuesto indecisa.
Mis mañanas tienden a ser resignadas…me hago de ganas involuntarias. Al medio día, vivo la vida y abro los ojos…veo las realidades angustiosas y crece un anhelo en mi espíritu de cambiar el rumbo. Cuando el sol comienza su despedida, en el atardecer, me armo de un valor extraño…soy capaz de forjar esperanzas y proyectos, me lleno de sueños y me siento capaz de realizarlos. Pero, al llegar la noche, con el cuerpo cansado…solo concluyo en la ingenua certeza de que nada vale la pena…y que como dice la canción: “los viejos son de lo peor, nunca tuvieron ni una pizca de razón”

Los senderos trazados generalmente nunca nos llevan a la felicidad, los senderos que ya han sido recorridos por otros no han de ser los nuestros…
Quien mejor que nosotros mismos para aconsejarnos sobre la dirección que debemos tomar…
Y en las tierras que nunca han sido recorridas, miremos al frente y abrámonos paso entre caminos que no existen. Llegando a un lugar donde nunca antes otros han llegado. Pasando por valles que nunca otros ojos han presenciado. Puede que más fácil o difícil, pero es nuestro sendero exclusivo…el camino que elegimos esperanzados de conseguir el objetivo final.

“Tantas huellas que cicatrizar/Sin una explicación (…) ya no puedo desaparecer (…)” Me gusta esta canción.

La ispiración tambien viene en DVD.

Como siempre suele suceder en las vacaciones de invierno, los planes se ven menoscabados por las inclemencias del clima, que sí bien, no impide el ejecutar los planes, son un gran inconveniente. En este caso particular, la lluvia de lunes feriado me estropeo la expedición por los museos de Santiago.
Por ello recurrí a la actividad no menos entretenida ni cultural de ver películas.
Evidentemente no es lo mismo que salir, pero no debemos despreciar el entretenimiento al alcance de la mano.

Me instale con Katherine, en el living de su casa. Yo prepare los aperitivos, mientras ella traía las “colchas”. No sabíamos que ver… tenia películas en DVD, que ninguna había visto. De hecho nisiquiera teníamos una mínima referencia de ellas. Por el nombre, escogí la que más me tinco. “La sociedad de los poetas muertos”, la elegí porque me recordó a los afamados poetas malditos y se me ocurrió que talvez la película podría tratar de eso.
Mientras veía la película una serie de sensaciones me hacían reír, gritar y llorar. Aunque no tengo por donde, me sentía como los protagonistas de este “filme”. Eran jóvenes de mi edad, 17 años. Que descubrían en la poesía la libertad del pensamiento. Que se entregaban a la convicciones con particular pasión y aunque el mundo se les viniera encima, no dejaban de sentirse ya libres de las ataduras sociales…
“OH capitán, mi capitán” sobre la mesa. Sobre las normas sociales, sobre la represión. Desde allí, mirando la libertad, la pasión, la convicción, la vida.
“Carpe Diem” es la filosofía de estos jóvenes, pero no se trata de resistir la vida día a día, sino de vivir intensamente el momento. Atreverse a actuar, a ser feliz, a vivir el ahora.

Altamente recomendable. Educativa en su máxima expresión.

Sujeta a visiones...

Colgaban de mi ventana las últimas silabas de un grito sicodélico. Las cajas rebozaban de letras, repartidas y desparramadas por la alfombra. En la puerta un retrato del tiempo y sus dimensiones. Las llaves cuelgan, puestas en la cerradura. El umbral esta sellado por dentro.
Un hábito poco recomendable, es escribir en la oscuridad. Escribir sin filtrar.
Las letras se deforman, los pensamientos y las ideas se escapan del cuerpo. Huyen desmesuradamente hacia el papel. Creyendo, tal vez, que así encontraran un destino más noble, que el de sucumbir en las tinieblas de una vida sin carácter, sin vínculo, sin juicio. En la luz, ingratamente te puedes asombrar…
Un silencio eterno me hizo odiar. Odiar el agua amarga. Odiar las cadenas de suspiros consecutivos. Odiar el frió. Odiar la noche en la cuarta hora. Justamente, en la cuarta hora, la que no creí algún día, dejar de amar.
Tantas cosas, creí, nunca iban a cambiar. Todo lo que debía perdurar.
Y aquí estoy…frente a una pantalla, más tarde de lo que voy a reconocer, más loca de lo que mis padres notaran. Talvez ebria…o drogada… ¿con que? Con la exclusiva sustancias que solo almas como la mía conocen… es la droga de la noche y sus suplicios. Del frió y sus tormentos.
Corazón despreciado. Cuerpo mutilado. Aquí estoy yo, con los humos hasta las ideas, con los humos entre las ropas. Con los humos hacia el cielo…directo a la luna y sus formas mutantes. Con los humos y el ballet. Aquí estoy yo, con el soplo gélido del viento y sus verdades. Aquí sin saber que queda de lo que fui…
Comenzó a llover…no será triste como aquella vez. No sabes cuan lejos puedo estar, cuando la pena intente regresar…
¿Qué gracia hay en la soledad? ¿Puedes reconocer el amor que clave en tus manos? ¿Reconocer?
¿Puedes verme? ¿Acaso, puedes?...¡¡¡¡ ¿Puedes?!!!!
¿Puedes reconocerme?
¿Verme?
¿Sentirme?
¿Pensarme?
¿Entenderme?...
Puedes golpear las paredes con tus puños hasta despedazarte la piel.
Puedo y puedes nacer nuevamente cada noche…
Consecutivos suspiros. Y los humos, esta atmósfera, me asfixian lentamente. Respirar…no puedo…no quiero. Respirar…
"Tan sencillo someterlo al olvido. Tan utópico recuperar lo perdido".

Ha estas alturas de la noche, el frió es mas penetrante. Siento que me muerde los pies…quiere provocarme un escalofrió…
Mis manos están heladas, y mi aliento dibuja formas en la tenue oscuridad.
Tengo una taza vacía en el escritorio, que aún conserva un poco de calor…
Un último cigarro en las manos y escucho una canción para adictas a la luz.
Además mientras escribo tengo un recuerdo en mi retina. Las imágenes de la noche compartida. Lo tengo a él, respirando en mi hombro. Lo tengo perdido entre mis ropas, oculto entre mis pechos…lo tengo en mi retina, en mi cabeza…
Y tengo también las palabras que al salir de su boca me resistí a oír...
¡Cuánto me arrepiento!...
Él no es consecuente…es como yo. Un atado de dichas masoquistas. Un ramillete de condenas que vigorizan. Un mar de emociones recónditas y otras tantas manipuladas.

¿Qué me tiene así? ¿Qué me duele? ¿Qué quiero de ti? ¿Qué quiero de mi?...
¿Qué quiero de ti? ¿Qué quiero de ti? ¿Qué quiero de ti?...
Esta noche quiero tu sinceridad, quiero un soplo de paz…esta noche de ti quiero algo más…quiero beberte completo…quiero llenarme de ti… Quiero embriagarte de mi… quiero que nos emborráchenos y perdamos la cordura…
Quiero robarte el alma y dejarte sin vida, tirado en el suelo y con una sonrisa como premio de consuelo. Tal como me dejas tú…
El frió…ya no lo aguanto…me duelen las manos…y lentamente los recuerdos me queman por dentro. Estoy temblando…como aquella vez…tiemblo como con esos besos. No quiero continuar escribiendo…no quiero seguir hablándote… ¿para que? No tienes idea.
Adiós…

(...) siempre en mayo

Sin un grado de alcohol en la sangre, sin una pizca de cordura y con la absoluta convicción de que nunca nos llenaremos el uno del otro…nos entregamos por una noche…por una incompleta noche. Somos solo dos cuerpos sin alma.
Nos complacemos… sin importarnos, y así mismo, no importa el pasado o el futuro. No importa quienes somos, ni que anhelamos. No hay sentimientos declarados de por medio, no hay nada que no sea carnalidad… nos utilizamos para complacernos…
¡Tan egoístas!, que somos incapaces de entregarnos algo más que caricias y besos vacíos…
Pero, aunque él no lo sepa, se me escapa la ternura y la tristeza cuando mis labios descansan en su boca…
A estas alturas no puedo evitar reconocer y demostrar, que me gustaría desear no solo su cuerpo, si no también, su alma. Si pudiera obligarme a sentir amor y si pudiera obligarlo a él a corresponderme, esta historia seria feliz. Necesito creerlo…
El no es un desconocido, ambos sabemos que tan solos estamos y que nos falta para…bueno…se supone que para ser felices. Cada vez que esto ocurre, cada vez que nos encontramos, nos pertenecemos un poco más…solo un poco.

Si nos amaramos, si yo fuera capaz de amarlo y él a mi. Tanto mejores serian nuestros besos, nuestras noches… ¡mejor, ni pensarlo! eso no ocurrirá…

En mundos distantes, en ocasiones nos encontramos y tratamos de hacernos felices…sin lograrlo…mas bien en el fondo, tratamos de sentirnos menos incompletos…
Yo no soy feliz cuando con sus besos me enloquece…
Yo no soy feliz cuando su calor me complace…
No soy feliz cuando comprendo que me duele la frialdad.
Porque mientras me quemo en su piel…me duele el alma…
Aun así, no por mucho tiempo logro olvidar de cuanta mierda se llena mi corazón con cada beso…y muere mi alma, muere la razón, muera la idiota infeliz que se esconde tras un gemido de placer…
Muero, una y otra vez muero…y así continuo respirando, caminando, durmiendo…estudiando, soñando y tratando de encontrar lo que he perdido.
Buscando justificaciones, causas y motivos…que me excusen y me liberen…de entender que cada día me hago más infeliz y que mientras más siento mi cuerpo vivir la noche…mas muerta amanezco…
Nada que pedir…nada que arreglar…

En ocasiones no concibo la noche…en ocasiones anhelo el atardecer eterno…y aun más, quisiera dejar de respirar…ver un destello a lo lejos. Vaciar mi alma, perderme, alejarme…
Libertad para morir de soledad, lejos de todos los que me exigen continuar…
O para morir de errores, o solo morir…que más da.

(…) te dije lo que quería…pero algo muy profundo me lo impide… nunca he sido de las que hacen lo que quieren…es miedo. No quiero depender de un sentimiento agobiante…
Espero pronto, volver a verte…y entenderte y talvez quererte (…)

El comienzo de algo… ¿mejor?

Me preguntaron si estaba enamorada…y rotundamente respondí que no. En honor a la verdad, reafirmo aquello.
¿Por qué? Es poco claro…
No sé, si es casualidad…si es por voluntad o por incapacidad…
Cuando tenia quince, me enamore…lo sentí así en todo mi cuerpo, en las vibraciones de mi piel al tenerlo cerca, en las clásicas maripositas en el vientre, en mi vista nublada y mi corazón acelerado.
Creo que así estuve al menos por un año y unos cuentos meses…de los cuales solo 3 meses fueron de una suedo-relación amorosa, que nunca fue nada serio, pero que significo muchísimo para mí. El resto fue una obsesión alimentada de un recuerdo constante, de una figura idealizada, de una esperanza falsa y sobre todo de la imperiosa necesidad de amar…
Hace no mucho, me recupere de esa enfermedad llamada “amor no correspondido”, di vuelta la pagina pero, en ocasiones me es inevitable retornar…
Unas cuantas semanas atrás, lo vi. Regresaba a mi morada después de una extensa clase del preuniversitario, a eso de las 8 de la noche. En la estación de metro, Vicente Valdés. Camina mi amiga Palo y yo hacia el extremo del andén, mire hacia mi derecha y ahí estaba parado. Después de mas o menos seis meses sin verlo y aun más sin hablarle. No me importo y para mi sorpresa seguí caminando como si nada. Ya a bordo del último vagón del metro, me convencí que efectivamente, era él. Le comenté a Paloma…y me fui todo el camino hablando de que no sentí nada al verlo, que no me importo y que finalmente tenía la certeza que me faltaba, ya no estaba enamorada de él y así por fin me sentí libre…libre de un sentimiento que me ataba a un pasado que mucho definió en mi…
Este fue el último capítulo de mi historia con él, más bien de la historia de mi amor solitario. Concluyo así. En el metro, sin grandes emociones y con una certeza que me libero. Me sentí feliz. Al fin término…

Pero, como un mal chiste, esto no acaba aquí. Terminar con algo, con un proceso, implica necesariamente comenzar con otro…
Y luego en mi pieza, en mi cama, a oscuras descubrí que estoy muy sola, demasiado sola. Que ningún sentimiento similar o cercano al amor, se alberga en mi corazón y que me siento casi muerta…o mejor digamos, para nos ser tan fatalistas…dormida profundamente y al parecer no soy capaz de despertar.

Y yo ahora solo me pregunto: ¿Qué es peor? ¿Vivir con un sentimiento frenético y fantasmal o simplemente no sentir?...creo que prefiero sufrir por un idiota, que sufrir de soledad…
Pero, ya no hay vuelta atrás, ya no pertenezco al círculo de los enamorados sufridos…debo resignarme a la espera de una nueva canción, un nuevo baile, un nuevo amor…
Lamentablemente soy demasiado impaciente.
Y mientras, continuare albergando en mi cama, en mis palabras y en mis sueños la esperanza de despertar de esta pesadilla, de no sentir el frió agobiarte de la soledad. La esperanza de prontamente poder arroparme con el calor de los afectos verdaderos, descansar en el regazo de la confianza y la lealtad…quiero amar…porque lo necesito.

La mitad de mi cuerpo
La mitad de mi alma
La mitad de mi vida…

El espacio desabitado…
Y esta canción…
Son mis aliados…en las noches frías…
Y en los dolores…en la sabanas verdes…
En la luz que se cuela por mi ventana…


Amores incompletos
Los tres.

Amores incompletos
He tenido por montones.
Y aun me penan…aun me penan.
Han turbado mi mente,
Fusilaron mis ganas.
Me estoy secando lentamente,
Debilitando y muriendo irremediablemente.
Amores incompletos,
Me anularon por errores…
Agretiaron ilusiones…

Amores incompletos,
He tenido por montones.
Y aun me penan….aun me penan.
Amores incompletos, amores incompletos…

Sin mirarme, me quebraste.
Sin sentirte, me golpeaste.
Con tu alma, apareces.
Con el mal se retuerce…
Amores incompletos, amores incompletos…

(Esta canción me la dedico Paula. Preciso… ¡¿no?!)