Como mala de la cabeza, con culpas y remordimientos. Como loca, como una desnutrida. Interpretando cosas, enumerando desiluciones, encontrando esos rencores ocultos. Como loca.
Vuelta nudo.
Puta yo quería otra cosa, yo quería...

He pendado mucho en ti, en cómo te podrías meter en mi cabeza y quitarme el cansancio, el miedo, el suspiro. En mi mano. He pensado demasiado en ti.

Poema de Pellicer

¿Dónde pondré el oído que no escuhe
mi propia voz llamarte?
¿y dónde no escuchar este silencio
que te aleja espaciosamente triste?

Yo camino las horas presenciadas
por los dos, en nosotros
sé del fruto maduro de las voces
en campos de septiembre.

Sé de la noche esbelta y tan desnuda
que nuestros cuerpos eran uno solo;
sé del silencio ante la gente oscura,
de callar este amor que no es de otro modo.

Mientras llueve la ausencia yo liberto
la esclavitud de carne y sola el alma
cuelga en los aires su águila amorosa
que las nubes pacíficas iogualan.

Pisado

Los azares del viento y su paso veloz por la superficie terrestre, pobladas de hojas secas, sobre transitadas, ultra pisoteadas, escupidas…

Remolinos de viento febril. Removiendo los cadáveres quebradizos de las hojas que antaño ocultaron las ramas desnudas de un árbol añejo.

Hojas secas, que se acumulan, que se amontonan, que se enjaulan, que son llevadas, que se fueron. Que no son más.

Las jaulas de hojas son como jaulas para leones de circo. Como para niñas de tamaño reducido. Tienen ruedas, se transportan, se movilizan por los prados secos, los prados amarillos, crujientes…

Nuestros pasos se hacen ruidosos en el poblado camino.

En el quebradizo, volátil y delicado sustento de un estar en pie. Sobre hojas secas.

nadie lee aquí

No existe el cansancio, ni el sueño.

No existe la duda, ni el quizás.

No quiere existir cerca de mí.

Tampoco las pestañas mágicas

Ni las estrellas caídas,

Ni los colorines o las ambulancias.

Menos Fortuna y Milagros.

P e d a

En el peda se decapita sucesivamente a la mujer que lee mirando al infinito y no a su libro. En el Peda, Lucía se encapucha de vez en cuando. También resientemente se quemó una piña gigante en el frontis. En el peda los muros no lo son, son murales. En el peda te revuelcas en el pasto...

te parece una buena idea...
aveces me parece una buena idea
te parece aveces que no me parezca
me suele parecer que nos parece de vez en vez
me parece que no parece más
y te parece a ti lo que me parece hoy
me gusta como sueles ver el mundo
yo no lo veo como tú...

casi casi te creo
casi casi yo también

sé que te parece una buena idea que sólo tratas de engañarme
lo que no sé, es por qué


no, no, no
no me adivines a mí.


mejor, mejor, me parece que nos quedemos así
bueno, como quieras.

Son tus manos, las más curiosas

Las transeúntes afanosas

De pasos ligeros y palpitantes.

Son las hacedoras de caminos

En las extensiones de mi piel nevada

Son lo cálido que da escalofríos.

Son ladronas de respiros

Mis respiros…

Dominados, ávidos, enardecidos

Mis respiros contenidos y multiplicados.

Son tus manos, niños que gustan

De jugar con fuego…

Niños que buscan en mis pasiones

Para desvanecerse incendiados

Ardientes en mi pecho.

Son tus manos lo que le sobra

Al tiempo, al espacio,

Al infinito momento

En que te desvaneces…

Cada ves que dejas de ser tú

Para ser una parte de mí.

Lo izquierdo se hace prontamente central.
Lo que no sé completamente innecesario...
Lo guardo mejor en mi bolsillo de hoy.
Bla bla bla!



c
h
a
o

No parece, pero da igual.

Y punto. ¿Final?

Lo que diga, lo que haga, lo crea, lo que piense. Da lo mismo. Si aquí todos somos nadie.
Y no quiero escuchar, ni escucharme decir que será. ¿Alguien sabe lo que será?...
Tengo una sola cosa, un sólo instante, un sólo poder. Ser, ahora, ya.
Me quedo con el "sentido" que le acomoda a mi vida. Y parece lo único que he elegido yo.

Baudelaire.

Ven, hermoso gato,
sobre mi pecho amoroso:
retiene las garras de tus patas
y déjame sumergir en tus hermosos ojos,
en los que se mezclan el metal y el ágata.

Cuando mis dedos acarician a su antojo,
tu cabeza y tu lomo elástico,
y mi mano se embriaga con el placer
de palpar tu cuerpo eléctrico,
veo a mi mujer en espíritu;
su mirada, como la tuya, amable bestia, profunda y fría,
como un dardo hiende y corta, y, de los pies a la cabeza,
un aire sutil, un peligroso perfume, flota alrededor de su cuerpo moreno.

Solas la Mar y Yo.

Quiero mar, un poquito de mar
Para respirar mejor
Para sostenerme mejor
Quiero un puñado de arena en mi mano
Quiero sentir el agua fria en mis pies
Quiero hundirme en la orilla espumosa
Quiero oirlo susurrarme un cariño.

Quiero perdeme en su horizonte
Quiero hundirme un poco
Quiero mar.

Sensación añeja

Y no pude hacer más que morder con furia cuanta boca tibia…

Conteniendo la rabia, para no acabar con los labios rojos en sangre.

Pero fue inútil…cada mordida,

cada vez que con fuerza apretaba con mis dientes labios jugosos,

un gemido de placer insoportable se escuchaba como susurro en mi oído.

Sensación soportable de poco andar en luz.

Y mi rabia sólo me valió de aliado…

Asco.

Unos minutos de la noche
unas migajas de oscuridad...
Y no sé como llegué a estar así
a estar aquí, a estar porque sí.
Me caminan bichos por el cuerpo...
Tengo asco, estoy mareada...
Me duele el pecho, no sé respirar.
Me duele la espalda, no me la has venido a tocar.

Y creo que no quiero más
no más ... palabras, palabras...palabras
Sólo dejame inventarme una vez más.
Hacerme de nuevo para tí
Para llenarte de besos
Y también llevarte a una nueva realidad
Con espacios, con tiempos
a mi manera...

Te Amo...
Y no es antojadizo
como mi pesadez.

Rechonchita y Libre

Hoy es el día indicado. Me paseo por mis recuerdos, por los momentos importantes de mi vida, por las personas que han hecho de mi lo que soy.

Lo que quería y lo que no, lo que hice, lo que no hice…lo que quiero recordar siempre y lo que es mejor olvidar…

Un momento especial es lo que estoy viviendo, lleno de dudas, se inseguridades, pero también de optimismo, de ganas de vivir…

Me siento plena, estoy tranquila conmigo misma, soy la mujer que quiero ser, independiente de mente y espíritu, libre… Tengo lo que quiero y lo que me basta para ser feliz, mis padres que me apoyan incondicionalmente, mis amigas que son pilares fundamentales en mi vida, cada una de ellas entregándome algo diferente y único, Katy, Paula y Nicolet.

Mi pololo, que es un compañero ideal, un hombre admirable, alguien que me ha enseñado muchas cosas de la vida, del amor y de mi. Amo a mi Daniel.

Tengo 18 años, mañana es mi primer día de universidad. Y me siento extraña, estoy muy feliz, pero con un poco de incertidumbre.

AL FIN!!! Era lo único que quería…es como que hasta este punto llegan mis proyecciones de vida, después de esto no sé que planes tengo para mi vida. Por primera vez me siento viviendo el día a día. Me siento súper libre.

Sé que ahora, mi más próximo objetivo es terminar mi carrera bien, sé que tendré que estudiar mucho, esforzarme por ser buena en lo que hago, porque me encanta y quiero ser la mejor.

Quiero disfrutar de todo esto a concho, disfrutar de las amanecidas estudiando, de horas pegada en el PC, de levantarme temprano sin haber dormido, de los carretes universitarios, de las conversaciones…de todo.

¿Ya dije que me sentía libre? Es que es tan envolvente la sensación, me siento más viva que nunca. Y soy todo lo que quería ser. Soy muy feliz.

He conocido personas muy lindas, especiales a las cuales quiero muchísimo. Ulises y Paloma, mis amigos y compañeros, los que tuvieron que soportarme día a día, los que me conocen en las facetas más diversas… quienes se tuvieron que mamar mis relatos oníricos cada mañana.

Y también muy lindas personas que he tenido la fortuna de conocer, como mi Horacio Padilla de Jasmerí…

Todo esta muy bien.

Espero que para quienes amo, la vida también les sepa tan dulce.

Besos para todos.

Pa ÉL !!!!

Me quedó muy feo el dibujo...pero se lo hice a mi amorcito... :P
Bueno, son dos flores de mil coleres que inventé para darselas a él. Son flores nocturnas, igual que nosotros... Se merece una flor inexistente en el mundo, pero que crece de nuestro amor infinito...

Te amo, daniel :)
y casa mes que se cumple a tú lado es más tiempo de amor y felicidad.

Fomedad.

Estoy aburrida de tanta calma, harta de tanta serenidad...tibiedad normal.
Esroy necesitando un poco de intensidad...de esa que sólo se obtiene de los extremos...

Estoy necesitando un remesón...






//quiero darte besos, amor...
muchos besos...Te amo Daniel//

Enganchado a tí
- Bunbury

Aunque me haga daño
aunque sea extraño
aunque cuando no te tengo
todo empieza a temblar

Aunque me hayas capturado
dejé la verguenza a un lado
solía importarme
pero ahora mis venas arden
necesito un poco más

Enganchado a tí
no lo voy a negar
si te digo me quitado
no es verdad
las evidencias no se pueden ocultar

Enganchado a tí
se me nota al andar
por la noche o por el día
siempre igual
reconozco no se disimular

Aunque me confundes
aunque me transformes
aunque sea un mr. high encantador
no seré la excepción

No sé cúal es la medida
hasta que todo termina
nunca supe decir basta
no creí que hiciera falta
y necesito un poco más

Enganchado a tí
no lo voy a negar
si te digo me quitado
no es verdad
las evidencias no se pueden ocultar

Enganchado a tí
se me nota al andar
por la noche o por el día
siempre igual
reconozco no se disimular

Enganchado a tí
sí, sí...
enganchado a tí
sí, sí...

Esta cansíon es especial para mi, porque cuando aun ni nos conociamos, él me la dejó en el blog aproposito de algo que yo había publicado. Bastante tiempo ya de eso, 6 meses... No la conocía, recuerdo que cuando leí la letra no le presté mayor atención, me preocupaba más leer lo que me escribia él.

Luego, él publicó en su blog que esta cansión era sobre la adicción a la droga del artista...creo que en ese momentó tambien se me hizo lejana la cansión.

Más, hace un par de meses la descargué...lo empezé a oir y por primera vez la escuche de verdad. La entendí, la disfrute, me apropie de ella como una melodía y letra especial que refleja lo "enganchada" que estoy a él. Puedo reconocerme adicta a su amor, a sus locuras, a sus meneras exquicitas de hacerme feliz. Y cuando no lo tengo cerca, mi cuerpo se vuelve loco, porque necesito sus besos, sus caricias, su olor, su respiración en mi oido... Y efectivamente me tranforma, me hace alguien mucho mejor de lo que era sin él.

Él sabe que lo amo. Qué apesar de cualquier cosa, él tiene un lugar permanente en mi corazón. Que lo admiró y que lo adoro...

Te Amo Daniel.

Asalto veloz.

Serena bandida...
De boca aguada y Roja herida...
Palabra perdida
Afán de malvada medusa sensual...
Entre dedos, derretida.
Muy dormida...

Una nueva vez
Un juego...¿algo más?
Palabra, sonrisa y beso...
Despertar...

Arriba...a la mitad.
Abiertos...COMPLETAMENTE.
ABAJO... abruto apagón.
Ha oscuras...cayendo profundo...
Otra vez me encandila la grisacea luz..
Semi cubierta...piel caliente, luz opaca, semi luz, semi ves, BRUMA...
Nuevamente...una vez más...otra vez...interminable condena.
Abiertos a la mitad, distinguiendo algo en la excesiva luz.
Contorno de portal en amanecida...

Húmedos, lengua afuera...
Tragando SALIVA...

1,2,3...Otro día para mi.

Sin pretender...

Le dije a Daniel que cerraría mi blog, porque ya no me gusta. Porque aunque le cambie los colores y le ponga imágenes que a mi parecer son "bonitas"...simplemente ya NO ME GUSTA.

Puede ser por lo que representa para mi, una especie de atadura, de cadena auto impuesta.
Un vínculo con una Tamara diferente. Todos cambiamos. Una Tamara que no me desagrada, sino lo contrario, lo que fui es lo que construí porque lo quise. Porque hice de mi lo que quería...asumiendo riesgos y muchas veces cayéndome muy feo. Dándole golpes reiterados contra la pared, derramando lágrimas demasiado amargas. Quiero dar un paso más allá de todo eso...continuar.
Si la primera entrada de este blog es un poema que le escribí a "ese amor" que hoy no es nada. Es NADA, y lo escribo con una sonrisa bien dibujada en mi rostro.
Y la dirección de mi blog: "mis cigarrillos"... Mis cigarrillos como mis temores, mis ansias, mis penas, mis sueños, mis ideas, mis intensiones...mis vicios.
Y vivía yo pendiente de la hora, pendiente del calendario, contando los días para llegar a ser feliz.
Porque no me faltaban motivos para sentirme vacía...y si no los tenía me los buscaba.
Mucho de lo que sufrí, me lo busque...era voluntad de llorar, de estar triste.
Y me sentía fuerte, capaz de resistir más, mucho más...
Yo le decía a mi Paula:
"Prefiero inventar motivos para sentir intensamente...que no sentir. Y si esa intensidad no la puedo obtener del amor, será entonces, de mi soledad mal acabada, pendiente de cualquier "objeto" momentáneo de obsesión...y perderme entre ello y el amor...es fácil...¿no?"

Cuanta teoría idiota de niña ansiosa. Y siempre he sido la inconsecuencia con patas... siempre traicionó mi palabra a mi actuar. Porque existía una batalla. Una lucha constante...
¿Cómo no iba a ser constante, luchar conmigo misma? Éramos dos...que no es ser doble.
Hasta que cierto día, me empecé a ignorar...y como le dije a él...me trivialicé. Después no me dí ni cuenta cuando la tregua era un hecho...

Me cansé de hacer agujeros en mi pecho...de meter de dedo en la herida. Me canse de vivir en fantasías y recuerdos... Y gracias al tiempo...olvide todo de una buena vez.
Aprendí mucho de mi, me conocí profundamente y luego me deje en paz.
Durante ese proceso, obtuve una de las cosas más valiosas de mi vida. Mi amistad con Paula.
Como dice ella: "Tú que me conoces más que a ti misma"...y así es. Infinitas horas de charlas y cigarrillos. ¡Que manera más increíble de desmenuzarnos! Y nos devoramos la una a la otra...cada noche.

No creo que todo esto tenga que ver con los motivos, por los cuales quiero cerrar el blog. Más, me siento extraña...
Y nuevamente otra grata inconsecuencia. Acabo de notar que no es que ya no me guste el blog...simplemente es que hasta ahora no sentía que fuera propio, mió...
Y me da lo mismo el resto...el espacio virtual que ocupo es ínfimo...
Aunque sea narcisista, quizás, escribir de mi y mi vida, pero es lo único que conozco con propiedad y profundidad. Cuando sea más culta tendré mejores temas y de interés más general...
Por ahora me basta escribir de lo que conozco y sé... Como debe ser, según me soplo un escritor.

Exordio.

Si bien, elegir una profesión es una elección que no debe tomarse a la ligera, es un error tomarla pensando en que es decisivo en la vida y que de ella depende nuestra fortuna o desgracia. Es una decisión importante, pero no tan trascendental como en ocasiones se nos hace creer.

En mi caso, si de algo tengo vocación es de Humanista. Entiéndase como gustos y habilidades en materias como la Literatura, historia o filosofía, etc. Pero tener esta vocación es bastante amplio, pues las humanidades abarcan muchas disciplinas, entre ellas, la que será mi profesión en unos 6 años más. La pedagogía.
¿Cómo llegue de algo tan amplio a una elección?
Sólo se dieron así las cosas, determinadas por miles de factores que no va al caso detallar.

Recuerdo que cuando tenia como 8 años quería ser astronauta, después quería estudiar astronomía, como a las 11, me dio por la Ufología (para los que no saben… estudio de los OVNIS), mis gustos estaban notablemente cargados hacia las alturas. Después a medida que fui madurando, deje esas ideas de lado. Ya en ese entonces tenía una tendencia clara hacia las humanidades, aunque no estaba tan negada a las ciencias, al menos a la biología.

Ya en la educ. Media, me tuve que enfrentar con mis intereses artísticos, quería ser escritora. Desde niña me atraía la idea, si bien, primero estaban los planetas y los cometas, me encantaba jugar con la maquina de escribir y ya a los 9 años tenia la costumbre de escribir en un diario…

Durante primero y segundo medio, fue cuando más fuerte sentía la vocación del arte. De la escritura. Sin duda, me mejor periodo creativo. Me empecé a interesar por la filosofía y las ciencias sociales, la política, la literatura, las artes… Lo único que quería era saber y saber, más y más.

A pesar, de ser mi gran sueño, vivir de la escritura y de que aun lo sea. No tome ese camino…Y por ello, afirmo que no es correcto pensar en que la elección de profesión que uno hace cuando sale de la Educ. Media, es decisiva. Por motivos diversos, entre ellos la madurez y el realismo que me caracteriza, pude darme cuenta que no podría cumplir mi sueño, a menos que me armara un camino que me llevara a eso. La pedagogía en castellano es como la primera parte de ese camino.

Pero, eso no quiere decir que la pedagogía no sea mi vocación. O que sea un consuelo para la joven poco aventurada, que soy. Para nada. Para mí lo más importante en este momento, es la seguridad que siento, respecto de la decisión que tome.

Pienso, que la pedagogía es una de las profesiones más trascendentales para una sociedad. La educación es sin duda, la gran arma del progreso. Es la única manera de forjar personas y por lo tanto, sociedades de “bien”. El conocimiento nos hace libres.
Y por ello la labor de los pedagogos y padres es trascendental en la vida de cada uno de nosotros, pues son ellos los que nos dan las herramientas para desenvolvernos en la vida.
Todo lo que afirmo, sólo lo desprendo de mi pensar y sobre todo de mi experiencia.
Creo que el 50% de lo que soy, o más, es consecuencia de la educación que recibí de parte de mis padres y profesores, también de mis amigos y de las experiencias.
Pero los cimientos de nuestras personalidades, son forjadas en la infancia, y los valores que nos fueron transmitidos, por parte de padres y profesores, son lo que más resalta. Lo que queda.

Claro que guardando los límites, no se trata de ser esponjas que absorban todo lo que nos digan, pero cuando uno se da cuenta de la importancia de la educación y como esta influye en nosotros, a medida que madura y toma conciencia de la realidad, de la verdad, logra discernir entre lo que debemos conservar y lo que no.

Por ello, para mi es importante que un pedagogo tenga vocación, porque es el quien debe trasmitir a sus alumnos mucho más que conocimientos, enseñanzas de vida. Y para hacerlo bien y con verdad, se debe ser generoso y sobre todo, debe existir vocación.
Además que labor más compleja que ser responsable de formar personas.

Entiéndase: ¡Formar personas!

En conclusión, si bien, tengo un sueño “para mi”, ser escritora. Me siento comprometida con la profesión que elegí, y con una profunda vocación y responsabilidad. Y sé que si de satisfacciones se trata, la pedagogía me dará muchísimas.

Lo ideal seria llegar a un equilibrio, poder cumplir un sueño mas propio, un tanto “egoísta” y también realizarme en algo que realmente tiene peso, “aportar” a mi país, a la sociedad, a las personas.

Entonces, sólo me proyecto a mediano plazo… No tengo certeza alguna de cómo será el resto del camino, más sólo mi mente y alma dirigen mis pasos.

Aprovecho, ya que ando agradecida de la vida de mandar saludos a personas muy importantes.

Primero, mis padres, que me han dado los mejores valores.

Segundo, a profesores que además de enseñar “la materia”, estuvieron ahí guiándome de corazón, cuando lo necesite. La Prof. Kathy y el Prof. Cesar. Ejemplos de vocación.

También, a mis amigas Paula y Paloma, que entienden al igual que yo la importancia de la pedagogía y quienes sé tiene vocación.

Y por supuesto un saludo especial, a mi pololo, tambien profe. Te amo mucho.

Hilos

Abre los ojos lentamente, la luz es molesta y prefiere tantear la piel del hombre que la acompaña. Toca su pecho aguado. Se empapa las manos y se lleva los dedos a la boca., se lame los dedos y reconoce su sabor. Salado sudor.

Abre los ojos lentamente en la oscuridad, se retuerce, se comprime, se acalora. Extiende sus brazos y permanece inmóvil en la cama vacía. Se abre de piernas en la ausencia de mirabas lascivas. De expande nuevamente, crecen sus brazos y piernas, crecen como hilachas que cuelgan de su cama. Ya no tiene forma, ya no tiene nada.

Hecha hilos de sangre y carne, hilos de ausencia y espera. Hilos de mujer esfumada.

Regresiva...

Cuenta hasta diez.

Uno…

Dos…

Tres…

Cuatro…

Cinco…

Seis…

Siete…

Ocho…

Nueve…

Ahora puedes explotar…

Explota!!

Exploté!!

Sólo limpia, ordena y deja todo como si nada hubiera pasado.

Comete la rabia, literalmente, cométela.

Muérdela con suavidad, lámela y ¿a que te sabe?

Salada, me sabe, sabor a lágrimas sin desayuno.

Sabor a pesadilla y despertar acalorado.