Es normal aunque no lo paresca.

Últimamente tengo más sueño. Escribo mucho menos y peor que antes. Creo que me dedicó mayormente a escuchar, de una forma grotesca. Me gusta oír las conversaciones de la gente, en el metro, en el micro, en el colegio, en el preuniversitario. En todas partes me gusta oír lo que otros dicen, sus quejas, sus sueños, sus preocupaciones. A veces, cuando me sorprendo oyendo descaradamente a las personas que me rodean, me siento un poco psicópata. Pero, sólo un poco. Inicialmente me dedicó a identificar el tema, luego en las palabras que utilizan y finalmente en la carga emotiva que conllevan esas palabras. Me he topado con temas y frases que tiempo atrás eran propias. A veces, cuando escucho a las personas me oigo a mi misma diciendo idioteces. Otras veces, me sorprendo con la diversidad de visiones que existen de un mismo hecho. Cuando escucho a las personas, hablar del amor, del matrimonio, del transantiago, de política, del baile del koala, de las alzas al pan, de la delincuencia, de las cuentas impagas, de la telenovela, del trabajo, de la libertad, de la juventud, de la vida…me siento extraña…estúpidamente ajena. Y recuerdo que muchas de las cosas que oigo y me parecen tonteras, las he dicho, también en lugares públicos y con un volumen apto para ser oído, por otro que las considera estupideces. Ahora prefiero el silencio, aunque me cuesta. Lo bueno, es que el MP3 se ha popularizado, y la mayoría de las personas prefiere escuchar a sus interpretes favoritos, la locución del partido de fútbol o lo que sea, antes que escucharse a si mismos en otros hablando estupideces, y digo estupideces, porque generalmente lo que oigo es una reproducción exacta de lo que algún tipo a dicho en televisión. O son visiones prejuiciosas y cargadas de una emotividad impresionante que las vuelve poco objetivas…

Pero, ¿Qué idiotez estoy diciendo? La vida y el ser humano son emotividad, todo tiene sentido porque sentimos. No podemos ser objetivos en relación a la vida y sus implicancias.

Últimamente tengo más sueño. Y prefiero callar. Prefiero oír, prefiero observar… últimamente prefiero no pensar… ¿Por qué?
Simplemente porque me cansé de contradecirme, de la inconstancia y la inconsecuencia de la que soy vida representación. Parece algo premeditado. Siempre lo que vivo se opone a lo que digo. Prefiero callar. Prefiero dormir. Prefiero descansar. Prefiero…

Bocana!

Mis pretensiones se esfumaron. Nuevamente caigo en lo mismo.
Insignificante como no se imaginan.

Ya no me siento cansada, debido a la apresura conclusión que mi cabeza formulo:
“No debo abandonarme porque cada vez que lo hago, al volver me encuentro más desvanecida…y por ahora no me interesa desaparecer”.

Delirio Ahogado!

No acabo de abandonarme y aqui me encuentro nuevamente con mi persona azulada...

Amanecer.

(...Tráeme la noche,
No puedo estar despierto más,
Sin verla…)
Gustavo Cerati.

-¡Levántate!, es tardísimo. ¿O que? Pretendes dormir toda el día. Buena costumbre la tuya…salir de noche y dormir de día. ¿A que hora llegaste?...ya pues, levántate-

Escucho a mi madre y siento que esta escena se ha repetido demasiado ya. Es como si esta mañana fuera la misma de siempre. El mismo olor a cigarrillo de mi cabello, la molesta luz de la ventana, los ruidos de la casa en movimiento, mis hermanos viendo televisión, la espiradora, los perros ladrándole a la gente que pasa. Y por supuesto, mi madre revolviéndolo todo en mi habitación.

-Si mamá, ya voy-

En momentos como este anhelo el silencio. No es por la jaqueca, si no más bien, porque los ruidos son repetitivos, siempre lo mismo. No me gusta tener la sensación de que todos los días son iguales y mucho menos de que continuo siendo la misma, sin importar lo que haga para cambiarlo.

Hay un sol muy agradable. En el invierno siempre se agrádese el calor natural, aunque tenga que andar como lagartija por la vida, sentada en alguna piedra o apoyada en alguna pared donde el sol me de un poquito de calor.
Tengo hambre, iré por comida.

Y luego tomaré una ducha. A las cinco tengo una cita.

Este es uno de los intentos de cuentos...era una buena idea, en realidad, es una buena idea.

lo escribi hace unos meses atrás.

Tengo otro intento más delirante, de cigarrillos, labiales rojos y paula. En fin...

Rescatando...

Y no me di cuenta.

Me sorprensi reconociendo sentimientos de antaño, a los cuales nunca di cavida y que sobre todo jamás pensé revelar. Absolutamente desprevenida, ante sus palabras y sus verdades. Y perdida entre su voluntad y la mia...

Rarim

Más que nunca me encuentro con los pies bien puestos sobre la tierra. Es por esto que me siento cansada, que siento mi cuerpo más pesado de lo nomal. Que me miró a mi alrededor como si por primera vez mirará el mundo de verdad.
No me reconosco y me siento viviendo en un mundo desconocido. Las voces de quienes me rodean se vuelven una, irreconocible. Cada vez me siento más sola. Indefenza.
Me siento como nunca me senti...anacronicamente...me siento tan niña, tan vulnerable.
¡Es extraño! siempre sabiendome más madura de el comun de mis pares y ahora...¿retocedo?

Y si Dios fuera una mujer.

¿y si Dios fuera una mujer?
-Juan Gelman.

¿Y si Dios fuera mujer?
pregunta Juan sin inmutarse,
vaya, vaya si Dios fuera mujer
es posible que agnósticos y ateos
no dijéramos no con la cabeza
y dijéramos sí con las entrañas.
Tal vez nos acercáramos a su divina desnudez
para besar sus pies no de bronce,
su pubis no de piedra,
sus pechos no de mármol,
sus labios no de yeso.
Si Dios fuera mujer la abrazaríamos
para arrancarla de su lontananza
y no habría que jurar
hasta que la muerte nos separe
ya que sería inmortal por antonomasia
y en vez de transmitirnos SIDA o pánico
nos contagiaría su inmortalidad.
Si Dios fuera mujer no se instalaría
lejana en el reino de los cielos,
sino que nos aguardaría en el zaguán del infierno,
con sus brazos no cerrados,
su rosa no de plástico
y su amor no de ángeles.
Ay Dios mío, Dios mío
si hasta siempre y desde siempre
fueras una mujer
qué lindo escándalo sería,
qué venturosa, espléndida, imposible,
prodigiosa blasfemia.


Mario Benedetti.

Fantasía…

El tiempo y su velocidad...precipitados, eran sus intentos de amar. Eran horas los años vividos, décadas los agonizados. Impaciente como ninguna, siempre empezaba desde el final y nisiquiera alcanzaba a comenzar cuando todo había de acabar. Arrebatadas y violentas eran sus pasiones, más fuertes que la necesidad de amar. Derramada sus intentos de ser feliz en el preciso momento en que su cuerpo se pegaba al de otro. Ella besaba imaginándose enamorada, pocas veces lo emulaba. Por unos instantes lograba sentirse saciada. Fantaseaba con un sentimiento inexistente y se desvanecía…
Como la mayoría de las veces, una desesperación enferma la hacia imaginar… amor, amor, amor…

Verdades.

“Pongamos frente a frente a un hombre y a una mujer y aproximémoslos
Para ver como encajan el uno en la otra. Primero chocan las dos narices, luego los pechos de ella se interponen entre ambos cuerpos. De hecho, no encajan, ambos son convexos. Pero esta es una verdad intolerable. Están tan cerca que los alientos se mezclan y no pueden sosegar sus manos, ladean sus cabezas se abrazan, juntan los labios, enroscan sus lenguas. Finalmente encajan. La pura geometría es estéril”.

Raúl Brasca.

No se llega caminando...

Este es el mapa del país del amor...

Emprender el rumbo a aquel lugar, implica gran valor o injustificada necedad.

Aún asi creo que es alli donde todos terminaremos algun día, queramoslo o no. ya sea por voluntad propia o porque somos arrastrados por un sentimiento que no reconocemos como natural, o propio.

No me importa en demasia. Por ahora...

Me preocupa la visita inesperada de la esperanza o la ilusion un tanto infantil que me tiene elavada unos metros de la superficie... esa creatividad que poseeo y que muchas veces me enloquece...cierro los ojos y veo lo que no conosco, siento lo que no siento...

Da igual... aprendí a ignorar mi demencia rosa...

//...yo te vi...parecias flotar...//

REVERSIBILIDAD
Ángel lleno de gozo, ¿sabes lo que es la angustia,

La culpa, la vergüenza, el hastío, los sollozos

Y los vagos terrores de esas horribles noches

Que al corazón oprimen cual papel aplastado?

Ángel lleno de gozo, ¿sabes lo que es la angustia?
Ángel de bondad lleno, ¿sabes lo que es el odio,

Las lágrimas de hiel y los puños crispados,

Cuando su infernal voz levanta la venganza

Ven capitán se erige de nuestras facultades?

Ángel de bondad lleno: ¿sabes lo que es el odio?

Ángel de salud lleno, ¿sabes lo que es la Fiebre,

Que a lo largo del muro del lechoso hospital,

Como los exiliados, marcha con pie cansino,

En pos del sol escaso y moviendo los labios?

Ángel de salud lleno, ¿sabes lo que es la Fiebre?

Ángel de beldad lleno, ¿sabes de las arrugas?

¿Y el miedo a envejecer, y ese odioso tormento

De leer el secreto horror del sacrificio

En ojos donde un día los nuestros abrevaron?

Ángel de beldad lleno, ¿sabes de las arrugas?

¡Ángel lleno de dicha, de luz y de alegría!

David agonizante curación pediría

A las emanaciones de tu cuerpo hechicero;

Pero de ti no imploro, ángel, sino plegarias,

¡Ángel lleno de dicha, de luz y de alegría!

Baudelaire.

¡Lo mejor!...ustedes, cigarrillos y una negro y dulce cáfe.

Muchisimas tardes compartidas. Que forma más espectacular de resistir la vida... imaginando, planeando, destruyendo, creando, naciendo, volando, sobreviviendo...


Acompañada... de ustedes, de ti...

Me pregunto: ¿Cuántos cigarrillos hemos disfrutados en compañia de un negro y dulce cáfe?...

¡que placer!
sólo ustedes lo entienden...






afectuosos saludos para mis monas: Katherine, Paula y Nicolet...
somos unas visiosas...


las amo!!!!

Sentir… toda yo. Sentir…todo tú.

Lo más cercano que conozco al amor, es el deseo. El deseo como un cosquilleo en la piel, como un soplo de fuego en los labios. Como una abrumadora sensación, que enmudece… que gobierna cada parte del cuerpo. Como un invasor que te controla, que te esclaviza. El deseo como una obsesión. Como un imán que me impide separar mi cuerpo de otro…
Deseo tan intenso que se confunde con amor. Deseo tan enfermo que te desmorona la dignidad…
//No es nada tierno, parece que viene del infierno…//

(No sé que me pasa. No me gusta lo que escribo…me falta inspiración. Algo que me tome de sorpresa y me elevé para prontamente dejarme caer…) (Caer…si pudiera decidir como morir, sin pensarlo elegiría caer…seria como volar.) (Volar… ¿Algún día me saldrán alas? Espero que si…)

“Ya no era una niña, y había aprendido muy bien a desconectarse. Las emociones se desplazaban hasta el extremo. Ella sentía cuando quería sentir. Ella tiene la capacidad de dejar su mente en blanco y su corazón apacible, con la mera voluntad. La voluntad de no pensar más de la cuenta.
Cuando cierra sus ojos, los instantes vuelven y se proyectan.

Esa mañana ella fumo más cigarrillos de lo normal. Incluso antes de comer, algo que no acostumbraba. Esa tarde no durmió, cuando llego a su casa, a su cama, se quedo con los ojos abiertos mirando la lámpara, unas cuantas horas. Ya de noche, se rindió. Cerró los ojos y no puedo contener la lágrima solitaria que derramo. Ella quería llorar, pero no pudo…no era para tanto.

Al día siguiente, describió la noche y sus melodías, las frases secas y las caras delatadoras. Las intenciones más evidentes. Se dedico a descifrar los silencios y los tonos de voz. También, repitió lo que dijo, y dijo lo que no dijo, pero pensó.

Al día subsiguiente, luego de mucho hacer inútil, se fue a dormir. A oscuras en su habitación, escucho música melódica en la radio. Quería descansar. Pero, inoportunamente los acordes de cierta canción, la arrastraron a la noche compartida. Cerró los ojos y solo recordó, por unos instantes dejo el presente…para volver…

Ella poco a poco se olvido de las sensaciones, y de esa noche. Se olvido porque aprendió que es mejor, dejar pasar lo inútil para el alma. Pero en el fondo ella cobija una esperanza, de venganza o de amor.”

Se llama: “camino”. Estaba en mi PC. No sé cuando lo escribí, pero sé que se refiere a la asquerosa resignación…

Soñé…

Me abrí paso en la niebla nocturna. Me fume un cigarrillo. Me tome dos vasos de cerveza. Me contaron un secreto. Me echaron una “foca”, me rebelaron tres verdades, que hubiera preferido no saber. Me quede con una traición falsa a cuestas. Y me fui a la cama con unos cuantos besos, de esos sin valor.
Esa noche soñé, con un hombre al cual veía con rostros distintos cada vez que pestañaba. Y lo llamaba con distintos nombres. No me importaban sus rostros cambiantes, nos tratábamos con naturalidad. Luego tuve una pesadilla, que no recuerdo con detalle.
Al día siguiente pensaba en alguien y lo llamaba de manera errónea. Decía un nombre pensando en alguien que no lo era. Así estuve hasta ayer. Cambiándole los nombres a las personas.